很多婚姻,都敗在「不成熟」,不成熟的人,都有這6個特徵!

2019年04月13日     35,742     檢舉

【白櫻導讀】

這篇文章讓人看了心驚,好多點許多人都有!

在不知不覺中犯下了錯誤,可以給自己提個醒。

一起來看看這篇警世文:

近兩年,接觸的離婚案例越來越多,但是很多人,根本沒有意識到自己一樁本該美好幸福的婚姻,最後為什麼會搞得妻離子散。

問及離婚的原因,很多人就急不可耐地說什麼遇人不淑,把問題甩給別人。談及自己的不是,他們都是輕描淡寫的略過。就算是有人認識到了自己的過錯,但在他們看來,他們的過錯,也應該獲得理解與原諒的——雙標無處不在。

想來想去,我發現,其實大部分人的婚姻走向破裂,歸根到底還是不夠成熟。而不是表面的那些什麼「因為沒錢」啦,因為「他渣」啦這些。

婚姻裡,不夠成熟,有那些表現呢?在此列舉6個,還望有心者,一一對照一下,有則改之,無則加勉。

壹、不懂付出,在乎得失

什麼叫不懂付出?不懂付出跟不付出,是有天壤之別的。比如,我寫這個文章,它有可能有人看,有可能沒人看——但只有我先寫出來才知道啊,我不能先拿到一個「一定有人看」的保證,我才寫。

很多人理解感情或者婚姻就是這樣的,他們必須要得到一定的保證,才願意付出。比如,只有你愛我,我才愛你。而不是,我先愛你,你愛不愛我再說。這個順序要搞懂。

大家都在講「盡人事,聽天命」,但有多少人真的做到了呢?有些人付出一會兒,看不到希望,就放棄了。

比如,兩口子吵架,男的哄女的,哄一會兒,哄不好,就放棄了,就破罐子破摔了。

在這些人的理解裡,只有你愛我,我才愛你;你不向我道歉,我憑什麼向你道歉?

如果兩個人都是這樣的話,這日子怎麼過?所以,所謂的懂得付出,就是懂得主動,懂得先不計較回報的付出。

貳、不懂自律,放任自己,缺乏目標

什麼叫「不懂自律」?從表現來看,不自律基本等同於撒謊。

撒謊又分為語言撒謊和行為撒謊,但這兩者,歸根到底還是行為撒謊。

說話不算數,說了做不到,久而久之,撒謊成性。

說了不熬夜,但天天熬夜;說了要健身,辦了卡一年就去了三回;說了要多讀點數,打開手機先吃會兒雞再說——管不住自己,其實沒什麼可怕的,因為幾乎所有庸庸碌碌的人都這樣,只要你甘於平庸和墮落,那確實沒什麼好說的。

這種不自律,會逐漸影響到夫妻感情、夫妻之間的信任。而紅杏出牆的本質,就是不自律——除非你明目張膽的來。

一個撒謊成性的人,總是說了又不去做的人,很難對伴侶保持忠誠的。

人這一輩子,那麼長,如果不能在小事上管住自己、說到做到,在那些更激烈的誘惑面前,你怎麼能保證萬花叢中過,片葉不沾身?

參、不懂溝通,盡說些難聽的話

「以牙還牙、以眼還眼」,是人之本能,你罵我、你批評我,我不舒服、我要懟回去,這是人的本能,小孩子就是這樣的,不成熟的人就是這樣的。

別說是夫妻了,就是很多父母,孩子犯了一點事,馬上就要氣炸了,就要教訓小孩——他們在教訓孩子的時候,不是真的要把孩子往正確的路上指引,而是只是單純的撒氣。

很多夫妻,只要一發生矛盾,第一反應就是指責、批評、說喪氣話,這些話越說越多,人就越來越敏感,耐性就越來越差,脾氣就越來越大,感情就越來越淡——直到最後,一次大爆發,建立了十年八年的婚姻,一下子就轟然倒塌。

肆、不願改變自己,總覺得是對方的錯誤

改變自己,太難了。

拿我自己來講,我剛在網上發文的時候,評論裡除去惡意謾罵的,其實也有不少理性的批評。

但我第一反應不是檢討自己,而是想著怎麼去為自己打圓場、怎麼去證明對方是錯的。

我剛跟圓盤盤在一起的時候,因為很多生活習慣不同,她說我,我第一反應是「我這樣挺好的啊,我以前一直這麼過來的」,但是,慢慢地才會思考:我是對的嗎?即便我是對的,就不能改變了?就不能提高了?就不能寬容了?

所以,改變自己的前提,是不要總是覺得是對方的錯誤——婚姻要想幸福,首先要戒掉的就是指責對方。其次就是審視自己,改善自己。

伍、不懂釋懷,對往事耿耿於懷

要做到「既往不咎」也很艱難,很多夫妻的感情變淡甚至走向破裂,跟過去的矛盾和傷痕沒有釋懷有很大關係。有些人,結婚十多年了,對於十年前的矛盾,還不斷地舊事重提。

所以,夫妻之間,要儘量地做到「矛盾不過夜」,今日之矛盾,今日得解決。說通了,以後就不要放在心上了。

要不然矛盾越積越多,最後把感情都消秏盡了。

陸、不懂積極正向,多有甩鍋和抱怨

不成熟的夫妻,總是患得患失,總是疑神疑鬼,總是朝著壞處想。本來只是一點風吹草動,就必須要搞得十萬火急、草木皆兵。

本來有個人主動道個歉,賣個萌,撒個嬌,事情就解決了,硬是要吵到三觀不合,要吵到父母祖上。

所以,夫妻之間,想問題,看事情,要儘量多想好的方面,多發現對方的有點,多誇獎對方。能好好說話,絕不惡語傷人。

好了,以上就是關於成熟與否的一些參考。面對陌生人,你都懂得低頭和鞠躬,為什麼面對自己的愛人,就不懂得先「罪己」呢?

當你在思考「成熟」這個詞的時候,應該先想到自己夠不夠成熟,而不是對方夠不夠成熟;先想想自己哪些地方做得不周到,而不是怒髮衝冠就說你倆三觀不合;先想想自己還有什麼可以改進的,而不是去找對方的毛病和問題。

如果雙方都是前者,夫妻和;如果雙方都是後者,夫妻散。

【白櫻結語】

白櫻和作者同為編輯,他說的話特別有感。

要先付出了,才能問結果,不管友情和愛情都是的。

但也要懂得節制,若對方始終不珍惜,那就收回吧!

可妳不先做那個付出的人,怎麼知道他是不是你的良伴呢?根本沒對人家好,人家又為何要對妳好?

就像作者舉的例子,白櫻也是一直這麼想的,我們分享文章,有時一篇300人看,有時一篇20萬人看。

但寫文前不能心存此念,若人少就不想寫,那麼文章便會變質。

在不計回報的付出過程中,成長的也是自己!付出愛也是一樣的,付出的人才會得到。

吝惜付出的人,得到的只是自私小氣,他們感受不到自己半點愛。

世間萬物沒有不用付出就能收獲的事,以前的網路環境確是如此。

白櫻的文章許多作者拿去使用,把白櫻二字都改成「小編」,當作自己寫的發出去。

每一篇都收獲幾千個讚,他們抄上癮後把白櫻的文章當作來源,每回一個複製貼上,把自己的人品踩在地上,就能收獲好成績。

得到主管的讚賞,但這一陣子網路環境大改變,抄再也無用,他們還是拚命抄。

還不想著怎麼改進,沒有付出卻想得到,本就是不合理的事。

正因為他們走捷徑,在這種嚴苛的環境下,根本無生存之地,他無法靠自己創造有價值的內容。

若他們一開始便不是一心想著抄,而是好好增進自己的能力,用心與讀者分享,便不致如此。

白櫻的分享更多是在於心,真心喜歡寫作,用自己人生聽聞或經歷過的例子分享給大家。

每回看到讀者在社團加入申請留言告訴白櫻,我們的文章陪她渡過難熬的歲月,都覺得很欣慰。

這讓我們團隊感到自己的努力是有價值的,很多事情是金錢無法衡量的。

跟妳分享的這段日子裡,白櫻自己也有了很多改變。

人世間的事,尤其是工作,一定是用心才能收獲。

感謝您的閱讀,我是白櫻,用不一的觀點看世界,多吸收正能量,讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!

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作者:李灣灣