寵妻又愛繼子的「完美老公」崩塌:感情中的三個思維陷阱!

2019年04月11日     23,985     檢舉

十年相愛,不顧一切在43歲高齡產子,誰在感情中不希望白頭偕老?

可是現實殘酷,一個變了心的男人,即便女方一再選擇容忍和原諒,仍然挽不回註定要失去的感情。

這段感情裡,洪欣始終是被動的那一方。從一開始,「姐弟戀」的標籤就一直貼在她的身上。

許多人斷言,比張某大了十歲的洪欣終有年老的那一天,男方變心是遲早的事。

不幸,一語成讖。

完美的愛情大多數時候都存在於童話中。

現實生活裡,無論男女,有太多洪欣這樣的例子,對愛情,對婚姻,始於盲目,疲於忍讓,終於傷痛。

說到底,因為他們陷入了兩性關係的思維陷阱之中。

所以,一雙能夠識別下面3個「完美陷阱」的眼睛,真的很重要。

「灰太狼式的老公最完美」

感情裡,幾乎所有的女生都希望遇到一個甜到爆的他。

知乎上有個帖子說:

你現在去找個軟體工程系的姑娘,讀書認真努力、眼高扔人堆裡就挑不出來的那種,你去誇她好看,等幾年她畢業了,你就能收穫一個又漂亮又有錢的女朋友了,而且對你死心塌地。

就像《都挺好》裡的蘇明成,整天誇老婆:「你怎麼那麼美?」沒事就抱著老婆說話、抱著老婆睡覺。

這樣聽話、嘴甜、會哄老婆開心的老公,不就是女孩子夢寐以求的理想型麼!

曾經有一句話叫:「嫁人就嫁灰太狼」。

殊不知,「灰太狼式的完美老公」是一個極大的思維陷阱。

就像一顆糖吃久了也會無味,如果一個男的只會甜言蜜語卻毫無能力和擔當,你遲早會吃膩。

「蘇明成的嘴,騙人的鬼。」

最後兩人離婚了,直到蘇明成開始改變成長,兩人關係看起來似乎又開始緩和。

「嫁人要嫁灰太狼」,只是兩性關係中的一個思維誤區,兩性關係的本質是互相吸引。

而這個吸引,並不只是靠著蘇明成式的「高級撩妹指南」就可以的。

女生確實喜歡男生會哄人有情調,但前提是他要有能力有擔當。

否則,最後你會發現,所有的喜歡,都會消失。

「你一定會在對的時間遇到對的人」

我們常聽到一句話:「你早晚會遇到一個適合你的人,疼你愛你給你做依靠,讓你覺得現在自己這麼糾結真是太傻了。」

可是事實真的如此嗎?

這個需要天大的運氣。

比如,石天冬就像一個上天賜予的完美愛人。做飯送飯、叫蘇明玉別忘記吃飯,發現她躺在浴缸裡的脆弱,瞭解她強大外表後的內心,像一束陽光給明玉的生活帶來溫暖。

遇到石天冬,明玉就好像遇到了那個對的人,在他的店裡可以放心躺在沙發上睡,可以走出原生家庭帶給她的黑暗。

網友們都喊著:「石天冬,替我們抱緊明玉啊!」

不過,平凡的我們必須意識到,當我們夢想真愛時,其實是在期待一個完美的伴侶來彌補自己的不足。

完美的伴侶是不存在的,因為沒有人會無條件、一直去接受或彌補你的不足。

無論和誰在一起,最後需要面對的還是我們自己。

認真想想,其實,明玉的治癒和修復,除了石天冬的陪伴,更多的是她自己足夠努力的結果。

大學沒有畢業就自力更生,勤工儉學,獨立生活。

有眼光有判斷力,遇到蒙總的時候做出了正確的選擇。

工作的時候五點半起床,比誰都拼。

微笑面對家庭的雞飛狗跳和職場爭鬥。

就連走出原生家庭,她大多也是靠自己的力量和選擇。

被哥哥打到住院,父親來醫院看她卻是為了給哥哥求情,內心傷痛到極點,沒有壓抑自己的情緒,用自己的方式「原諒」哥哥:

讓蘇明成拿著「懺悔信」大聲讀出來。

她的心扉其實是自己打開的,並不單單依靠石天冬。

只有這樣獨立勇敢的女人,才會有男人真正想靠近。

試想一下,假如蘇明玉一直帶著原生家庭的傷痛,哭訴哀怨,石天冬會一直待在她身邊嗎?

婚姻,從來都不是一個人的舞台,而是兩個人的對唱。

對方只是我們愛自己的能力的一種反應,當自己真正進步了,才會遇到對的人,才會遇到完美的婚姻。

不錯,遇到對的人,你所有的傷痛都會過去。

但只有先遇見更好的自己,才能遇見那個對的人。

「完美的婚姻就是門當戶對」

我辦公室裡的晴姐和老公算是門當戶對。

家裡條件差不多;

都曾在國外留學,學歷高;

有相同的追求:一起在北京買房子;

也有相似的性格底色:兩人都好面子,即使在北京生活得不如意,也因為擔心回去會被親戚朋友瞧不起而硬撐。

但是門當戶對,三觀相合就可以有完美的婚姻嗎?

後來任勞任怨的晴姐還是忍不住提離婚。

因為老公一直瞞著她做很多事情,不打招呼就想把父親接過來住,給父親在老家買房子也不和老婆說……

僅僅門當戶對三觀相合並不能擁有完美的兩性關係,只有兩人平時好好溝通交流,相互尊重理解、包容支持、關心愛護,才會幸福。

而聰明、溫柔、有擔當的晴姐也不知不覺地犯了一個錯誤:對老公的事情太過大包大攬。

她一直以為自己照顧好老公,把老公的事都攬下來,婚姻就會長久。

可惜,被事實無情打臉。看上去什麼都合適的兩個人,在相處中卻越走越遠,頻繁的爭吵,互不退讓的習慣,讓婚姻變得一地雞毛。

勢均力敵固然是好的婚姻的重要因素,可是每時每刻都零和博弈,會讓感情漸漸失去了潤滑。

真正的門當戶對,除了三觀相合,其實更加重要的是兩個人能不能一起去面對處理事情,能不能在關鍵時刻有彈性的空間。

曾經的張丹峰是多麼「完美」的老公,愛老婆,愛繼子。現在爆出這樣的新聞,無論真假,他的「完美」都已經有了裂縫。

我們都希望遇到一個人,從此王子和公主幸福的生活在一起,但其實每一段現實中感情都充滿了無數的變數。

我們無法去定義現實中的感情,但是必須告訴自己;

兩性關係從來不是一件簡單的事,所有的「完美」,都有它的「不完美」。

跳出這種完美思維,你就擁有了對抗風險的底氣。

一個人的思維決定他的高度,事業如此,婚姻更是如此。

和諧穩定的感情,需要兩個人良好溝通,共同面對生活中的一地雞毛。

感謝您的閱讀,我是白櫻,傳遞正能量,讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!

臉書搜尋「白櫻」按讚「跟白櫻一起讀好文」粉絲頁」或按讚下方粉絲頁加入我們!與我們一起成長作者簡介:蘇薇,富書專欄作者,國家二級心理諮詢師,浮世三千,吾愛有三:家、書,碼字,煮字療飢,執筆取暖,讓詩意溫潤生命,每天和300萬人一起升級生活認知,知乎、微博