真正愛妳的人,吵完架後,會「換位思考」,去理解妳的感受

2019年02月02日     52,358     檢舉

【白櫻導讀】

感情中換位思考的能力很重要,否則將爭吵不斷。

也會覺得對方不懂自己,一直感覺很委屈、很無奈。

不能互相理解,在一起又有什麼意思呢?老是覺得對方莫名其妙,感情終會走到盡頭。

白櫻將在文末等您,先來看看這篇文怎麼說:

知乎上有人說:溝通,70% 是情緒,30% 是內容。

你的情緒希望我能聽得見,我的心事渴望你能懂。

然而,人有千萬個,心有千萬顆,不能奢望別人的想法都與你相同。

我聽過這麼一個故事,一人請他的瞎子朋友來家裡吃飯,他們吃到很晚,瞎子準備回去了,主人要給他點一盞燈籠,他頓時生氣:「我本來就看不見,你還給我一盞燈籠,這不是在嘲笑我嗎?」主人解釋:「你雖然看不見,但是別人能注意到,這樣你走在黑夜裡就不怕被人撞了,我是因為在乎你才給你點燈籠啊!」瞎子格外感動。

很多事情,並不是你「自以為」的樣子,要懂得換位思考,以對方的角度看問題,就不會侷限於自己的思維,就會有新的理解。

換位思考的實質,就是設身處地為他人著想。在心理學上,換位思考是共情能力強,有同理心的表現,即想人所想,理解至上。

人與人相處,最重要的莫非兩個字:舒服。

跟誰在一起舒服,才想多多交往;如果一個人總是以自我為中心,朋友一定越來越少。

換位思考,正是兩人相處舒服、久處不厭的感情催化劑。

換位思考,是不輕易評價他人

記得微博上有一段話:

我們生活在不同的世界,你生活在一艘豪華的大船上,船上什麼都有,有一輩子喝不完的美酒,還有許多跟你一樣幸運登船的人。

而我抓著一塊浮木努力漂啊漂,海浪一波一波拍過來,怎麼躲也躲不掉,隨時都有被淹死的危險,還要擔驚受怕有沒有鯊魚經過。

你還問我:為什麼不抽空看看海上美麗的風景?

凡事總是「想當然」,就會傷感情。

在你眼中輕而易舉的小事,可能是我費盡心力都無法企及的奢望;在你眼裡的歲月靜好,可能是誰在為你負重前行。

有些事,你的不解釋 + 我的主觀斷定 = 深刻的誤解

人與人之間難免出現誤解,哪有那麼多的感同身受,但我們能努力做到換位思考,減少不必要的矛盾。

懂得換位思考的人,不主觀臆斷,不以情緒下定論,不拿別人的不足開玩笑,不侮辱別人的缺點,不因別人的特別而大驚小怪。

換位思考,感受別人的難處,理解別人的不幸,是關懷;體諒別人的不易,原諒別人的疏忽,是寬容。

以對方的角度看問題,不輕易評價他人,將心比心,是對感情最好的領悟。

能換位思考的人,最懂你

關於男女相處,有一個有趣的調查結果:20% 的男性不明白他的女朋友到底為什麼生氣,而另外 80% 的男性更令人堪憂,他們根本不知道女朋友在生氣!

我們都知道,男女的思維不同,「男人來自火星,女人來自金星」。

心理學研究表明,男女在感覺、認知、反應和溝通方式上存在本質的不同。

多數男人都是理性思維,遇事習慣冷靜分析原因,思考解決辦法:「造成這件事的原因是什麼,該如何解決?」

而女人則多為感性動物,往往更在乎內心的情緒和感受:「他為什麼一直跟我講道理,好傷心啊,他還愛我嗎?」

不幸的是,越來越多的現代人都很自我,活在自己的主觀世界裡,忘了換位思考,忘了認真傾聽對方真實的心聲。

其實,每個人的時間都很寶貴,身邊總會有形形色色的人,真正懂你、認可你,把你放在心裡的人寥寥無幾。

懂,是最美的語言。那個能為你著想的人,Ta 知你逞強背後的脆弱,憐你死撐硬扛的徬徨,懂你難以言喻的憂傷,挺你人生奮鬥的方向。

換位思考,是長久的珍惜

不管和誰在一起,都要懂得換位思考,不把自己的想法強加於人,感情才能得以長久。

世上沒有相同的兩片葉子,人與人之間終究是不同的,我們的原生家庭、走過的路、接受的教育、成長的環境、承擔的職責、遭遇的事情、所處的高度不同,就會有不同的認知和行為。

但是,心和心卻是相似的,都希望被人理解,都渴望被人呵護,都需要愛的滋養。

換位思考,讓你懂得:己所不欲勿施於人,己所欲亦勿施於人。

我認為,喜怒哀樂是人之常情,我們都有自己的性子和脾氣,不能因為被誰偏愛就有恃無恐,別因為對方脾氣好就欺負他,也別把別人對你的好當成理所當然。

換位思考,是善待他人、珍惜感情的表現;始終關心他人的感受,以關照自己的態度來愛對方,每一段感情,都彌足珍貴。

餘生,願你能有個知你冷暖懂你心酸的人陪伴,相互體諒,不必故弄玄虛,也不必小心拘謹,就算沉默不語也絲毫不覺尷尬,這樣的感情,才是長久的珍惜。

美國著名心理學家丹尼爾·戈爾曼說過的話,「你讓人舒服的程度,決定著你所能抵達的高度」。

一個讓人溫暖舒適的人,是我們最想結交的人。心裡總是裝著別人,心平氣和接納他人,相處起來,就會讓人如沐春風。

換位思考,是一份善解人意的體貼,是一種高級的善良。

我請你們一定記住:

為人處世,要換位思考,人緣才能越來越好;與人相處,要將心比心,感情才能越來越深!

【白櫻結語】

每個人都不相同,每個人的感受力也不同,可能在同一個空間,你完全沒感覺,對方卻已經被噪音煩得快崩潰。

這時他告訴妳,我覺得好吵,妳卻說「是你太敏感了吧!」但他確實就被吵到了,還要檢討自己是不是太敏感?

我們不是別人,無法感受對方的煩躁,但我們可以去理解世人有人跟我們是不同的,去接受他覺得吵。

而不是站自己角度一昧覺得對方「敏感」,好像他做錯了什麼一樣。

如果兩人的相處一直是這種模式,不斷地在否定對方的感受,那在這份愛裡,該有多孤獨?

沒有人是真的「莫名其妙」,每個人都有自己的道理,只是看你願不願意去理解而己。

其中還有一個要點是,當對方不理解你時,你覺得很不開心。

但下一次換作你不理解對方時,你能不能將心比心,想起自己當初的難受,而打破這個局面。

不再用這種不理解的方式去對待他,並且將這種心情告訴對方,關係才有可能改善。

最典型的例子就是婆媳問題,那是他媽媽,一個從小呵護他長大的溫柔女性。

無論她做什麼,在兒子眼中都會覺得還好。

所以今天婆婆罵媳婦「大聲婆」,兒子都可以想成是為了他們夫妻好,但他該想想,女人可以接受嗎?

若換作他自己,他能接受嗎?在這個例子中的兒子,岳母不過唸他兩句,馬上就臭臉。

卻要求妻子對著一直挑剃她、怒罵她的婆婆恭敬,這就是典型不懂得換位思考。

對於他而言,母親是十分疼愛他的角色,就算罵罵他,他也會接受,因為這個女人疼了他幾十年。

但對於媳婦而言,婆婆從未疼愛過自己,相反地一直挑刺,動不動就酸言酸語,怎麼可能用同樣的角度去看待她呢?

如果這時丈夫一直無法換位,還說什麼媽媽也會兇他這樣的話,根本就是完全只站在自家人的角度看事。

教妻子如何不心寒?所幸白櫻看到現在許多丈夫都承認母親不公平,行為太過。

至少夫妻二人時,要能同心公平對待,妻子也會願意為你多忍耐。

但若連私底下都只會跟著媽媽怪老婆,老婆已經為你忍耐,還要被你責怪,不離婚才奇怪。

將心比心真的很重要,太多人不懂這個道理,在別人身上都很會說,換到自己又是另一套標準。

婆媳關係永遠不會公平,白櫻還看過一個例子,婆婆爆怒拉扯媳婦的頭髮,還一邊用難聽的字眼罵她。

媳婦忍受不了打了她一巴掌,不僅她自己都自責,大家都會覺得她錯得離譜。

但拉她頭髮的婆婆責任不大嗎?不是身為長輩就可以為所欲為,這不叫孝順,這叫霸林(白櫻是故意打錯字的,因臉書有管制用語)

所以白櫻總說,婚前挑好夫家,婚後問題就會少很多。

太多女性受盡委屈還要被責罵,妳們究竟錯了什麼?錯就錯在妳重視自己的人權不想忍,這算是錯嗎?

最錯的就是選中那個男人!

文章來源:簡易心理學

作者:杜言心