餘生很短,要和「願意聽自己說話」的人在一起

2019年01月31日     12,549     檢舉

【白櫻導讀】

為什麼很多感情走著走著就斷了?

如果一個人連聽妳說話的耐心都沒有,感情還要怎麼走下去呢?

說話是我們最簡單的表達方式,也是另一半了解你的途徑。

和一個願意聽你說話的人在一起,是溫暖的,也才能有長久的婚姻:

01

女同事小蜜,和丈夫戀愛多年,可結婚剛不到三個月,就離了。

導火索是2000塊錢。

原本是兩個人在一起規劃下月的家庭開銷,老公忽然問她:

「下個月,我可不可以少交2000塊錢的薪水?」

小蜜一聽,馬上血氣上湧,開始發作:

「你又打算幹嘛!上個月沒跟我商量就買了跑步機,這月差點還不上貸款,又要出什麼麼蛾子?」

老公起初不語,後來終於低低地說了一句:

「有病。」

「什麼?你居然罵我?我要跟你離婚!」

小蜜喊了起來。

「離婚就離婚。」

第二天,民政局剛開門,他們就扯了離婚證。

拿著熱乎乎的離婚證,小蜜才意識到,因為2000塊錢離了婚,她卻光顧著吵架,到最後都不知道丈夫到底要拿2000塊錢幹嘛。

出於好奇,小蜜和前夫開誠布公地談了談,才知道前夫是想留錢給丈母娘買個按摩椅。因為第二個月,是小蜜媽媽的生日。

前夫當時一片好心卻被罵,所以他也賭氣槓上了,然後離了。

小蜜愧悔又感動,卻於事無補了。

她原以為這場婚姻敗給了金錢,沒想到是敗給了自己的拒絕溝通。

事情出現時,不肯給對方把話說完的機會,匆忙地主觀判斷。最終,情緒的對沖導致婚姻的破裂。

如果好婚姻有標準,那一定是善於溝通。

說到底,婚姻是一種關係。哪怕有錢有愛,如果不懂經營,還是會破裂。

而經營婚姻的智慧,最重要的就是溝通能力。

02

好友鄔倩的丈夫,在銀行上班,是個很有人緣的男人。主管、同事都很喜歡他。

可是,和妻子在一起時,他會變成另外一個樣子。

鄔倩回家跟他傾訴單位的事時,他總是用「多大點事」「就你矯情」打發掉。

好幾次聚會,大家討論吃什麼玩什麼時,鄔倩正打算發表意見,他就搶先代言:

「你好養活,吃什麼都行。」

「沒事兒,你的意見不重要。」

「你就別說了,反正你說了也白說。」

鄔倩總是一臉尷尬,但也只能附和。

後來,鄔倩很少參加我們的聚會了。最近聽說鄔倩離婚了,嫁給一個大她七歲的男人。

很多人不理解她的選擇,因為那個男人,論樣貌論能力,沒一樣比得上她的丈夫。

可是鄔倩義無反顧。兩個人經常一起參加我們的聚會。

她說:「我說的每一句話,他都會認真聽。很少打斷我的話。和他在一起,我是被尊重、被重視的。」

一紙結婚證,給了太多人虛假的安全感。

以為有法律的保障,這段關係就牢不可破,所以懶得花精力去經營。於是,懶得溝通,懶得去理解對方,終於,婚姻的裂口越撕越大,再也合不上。

網路上有句話特別扎心:我們總是把最壞的脾氣,給了最親近的人。許多人在外面都謹言慎行,偏偏面對最親密的人時,卻毫無耐心。

然而,恰恰是因為這段關係最為重要,才更需要、更值得投入更多精力。

在最重要的關係上,傾注最多的注意力,這才是聰明人的選擇。

03

瑣碎的再也不能瑣碎的事,但兩個人說得津津有味,有商有量,不急不躁。

最好的婚姻,就是我給你表達的自由,也獻上自己傾聽的耐心。

你有抒發的欲求,我有恰恰好的理解力。

允許對方說話,平靜地聽完,平和地回應,是一種很高級的能力。也是漫長歲月中,我們能給對方最大的愛和尊重。

04

陳銘在《奇葩說》曾經講過一件事。

有天老婆一進門,就開始對著他發脾氣「陳銘,跟你說多少次了,你怎麼又把鞋子亂扔!」

陳銘馬上就明白,出了問題的不是那兩隻亂放的鞋子,而是老婆白天在外面,肯定有什麼不順利。

於是,陳銘把鞋子踢開「今天誰又惹你生氣了!太過分了,我明天就去找他,讓他給你道歉!」

當陳銘說出這句話,老婆便失去所有攻擊性,開始傾訴。而關於鞋子的指責,早已煙消雲散。

在婚姻中,善於傾聽,是親密關係的經營之道。

很多年前,《藝術人生》有一次訪談,朱軍問當時還在單身的王志文:「你怎麼還不結婚?」

王志文說:「沒遇到合適的。」

朱軍就問王志文:「那你想找個什麼樣的女孩呢?」

王志文認真地想了半天,說:「其實我就想找一個能隨時隨地說話的人。」

朱軍笑道:「這還不容易。」

王志文說:

「其實不容易。隨時隨地是很難得,比如說半夜你突然想到什麼,想要跟她說,她可能會說,都幾點了,太睏了,有什麼不能明天再說嗎?

你就突然覺得索然無味。

能找到一個隨時隨地你想跟她說、能跟她說的人,太難了。」

每個人在煩惱和喜悅後都有一份渴望,那就是對人傾訴。

尼克斯教授在《好好說話第一步:學會傾聽》指出:

「與你關係親密的人,你尤其渴望他們能理解你,這時,不被傾聽的傷害也就格外嚴重!"

聽對方把話說完。看上去是一件不能再小的小事,可是,它潛藏的道理卻是:傾聽不是被動地接受,而是一種主動行為,把最大的尊重,最好的耐心,給最值得珍惜的人。

你願意說,我願意聽,是婚姻中最好的相處模式。

餘生很短,要和能聽自己說話的人一起度過。

餘生很長,要讓最愛的人,安心和你說出每一句話。

【白櫻結語】

若每次說話都得到對方不耐煩的回應,或是興趣缺缺的反應,久了妳一定會不想再跟他說了。

關係也就這樣疏遠了,無法分享喜樂,無法得到安慰的溝通方式,會教人愈來愈心寒。

所以有很多文章都強調能承擔負面情緒的重要性,作為伴侶,能同甘共苦才能暖心過一生。

若有什麼煩惱都只能忍在心中,有快樂的事對方也覺得沒什麼好高興,人生該多無趣呢?

所以,找個聊得起來的人過一生,他願意聽妳說,妳也喜歡跟他說,才能走得長久。

感謝您的閱讀,我是白櫻,致力於女性文章創作,帶給女人自覺與力量,我們可以活得比妳想像得更好!

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作者:馮塵

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