無論多聊得來,記住:交心別太快,吐露太多遲早會後悔

2019年01月28日     10,134     檢舉

【白櫻導讀】

老話說日久見人心,放到今天還是一點都沒錯。

想要交心,請等一等,讓時間檢驗一下對方的人品。

否則一旦吐露太多私事,都會變成對方攻擊你的武器。

跟白櫻一起來看看這篇關於交友的文章:

「人之相識,貴在相識;人之相知,貴在知心」。可很多時候,人心不是一眼就能看穿,所以有些人,你可以接近,但是不要那麼容易交心;有些人,你可以交心,但別太滿;還有些人,你要珍惜,別吝嗇自己的真心。

交心,別太快

生活中,有些人總是特別容易被陌生人的溫暖打動,只要別人表現出一點善意,他就恨不得立馬掏心掏肺去回報。

可這人世哪有那麼簡單?不是每一個對你熱情相待的人都是出自真心,也不是每一個相識不久的人都值得你的信任。

很多時候,你以為的善意,背後其實是另有所圖;你以為的溫暖熱情,其實也不過是矇蔽你的假象。

你還傻乎乎卸下自己所有的防備,傾付自己所有的真心,到最後受了傷才明白原來人與人之間相處,交心一定不能太快。

俗話說,不知其人,則不為其友。一輩子很長,交心的時候,不妨慢一點,再慢一點,看得再久一點,認得再透一點,畢竟一個人能給出的愛和信任就那麼多,別浪費在不值得的人身上。

交心,別太滿

很多人覺得朋友之間就應該毫無保留,所以總是把所有的秘密和情緒都和對方分享,也期待著能瞭解對方的全部。

可每個人都是獨立的個體,就算兩個人關係再好,也要給彼此一個空間,去裝入各自的自尊心和安全感。

也許是怕對方擔心,也許真的說不出口,又或許是因此而受過傷,總之即使是最好的朋友,交心時也別太滿,將自己的一切都毫無保留的告訴對方。

有所保留不是不真誠,而是人世行走十幾年,我們已經經歷過太多,已經承受不起更多的傷害。

人心易變,很多時候,越是熟悉的人越是傷我們最深,所以那些交付出去的真心,是我們能給出的最大的信任和真誠;而那些剩下的保留,則是對自己最後的保護。

交心,別太滿,給各自留有一分餘地,是最好的體貼。

交心,別太懶

人和人之間相處,除了一點點緣分,更需要彼此的珍惜和重視,遇上真心待你的人,一定不要仗著彼此的關係去偷懶。

他心裡難過想找你說說話,你就別不耐煩,嗯嗯啊啊地敷衍他;他好意關心你的近況,你就別因為急著忙別的事,一句「挺好的」把他打發了。

感情都是相互的,你把他放在心上,他都知道,以後會更加對你好;相反,如果你總是忽略冷落他,他也能感覺到,漸漸地也就和你沒那麼多話說了,一點點和你疏遠開來,直到再也找不回來。

人這一輩子,真正能交心的朋友就那麼幾個,他們理解你的喜怒哀樂,陪你走過最難熬的日子,把一片赤誠之心捧給你,你就別太懶,想矇混過去。千金易得,知己難求,別讓他寒了心。

澆花澆根,交人交心。願你的真心,都能得到回應,也願你不要辜負所有真心待你的人。

【白櫻結語】

交友當真誠,當信任,這都是一種口號,當你被出賣很多次以後,你還相信這些口號嗎?

不可否認,這世上確有值得信任之人,白櫻自己也會極力保守朋友的秘密,即便對方後來與我感情淡了,我也不會出賣他的隱私。

白櫻身邊也有人品很好,跟他說什麼,都可以相信他不會在人後說出去,更不會在背後用負面的話來形容妳。

但這世上確實有很多人是不尊重別人隱私的,甚至還有的朋友要求妳把私事都告訴她,然後她轉頭又賣給別人,還說是不小心說出來的。

這世上哪有那麼多不小心,更多的是喜歡傳播八卦的心。

很多私事與對方也無關,又何必全盤托出,反而給雙方的友情種下一個危機。

白櫻前幾天曾提到過一位閨蜜離婚的故事,離婚這種事,其實說不說都可以,對方真的覺得奇怪時問了,你想說再說也無妨。

閨蜜那時就是想說都是朋友,第一時間通知她們,結果聽到的卻都是「那妳還結婚幹嘛?」(因為她結婚八個月就離婚)或是「妳太任性了!」

等於閨蜜之前分享自己生活如何艱難時,她們完全沒聽進去,才會說出這樣批評的話。

閨蜜說的時候,也交代了朋友不要傳播出去,但下次跟不熟的共同好友見面時,對方聊天時就說出妳離婚如何如何的話。

轉頭就說了!這樣的朋友,值得妳交心嗎?不只當初生活不順時就不該跟她們說,第一,她們根本沒在聽,第二,只會變成她們取笑妳的材料。

真正關心妳的人不會太多,每個人都很忙,都有自己的事,妳要學會分辨誰是值得信任的人,不要一時聊得開心,就什麼都說出來。

另一個閨蜜在臉書社團上認識了一個男生,那是一個讀書會性質的社團,感覺加入的人都是特別有氣質的。

那個男生非常閒,無論何時都在線上,對閨蜜特別溫柔關懷,而且言語間很斯文,感覺是有文化的人。

所以閨蜜便不疑有他,將很多生活上的事告訴他,但也留了個心眼,沒把真正很隱私的事說出來。

但光是這樣,閨蜜也被傷害了。

才聊了三天,閨蜜就開始覺得對方怪怪的,只要給了建議,就檢查閨蜜有沒有做到。

更是守在線上等著她,只要她一上線(臉書的聊天室會通知)就馬上敲她,非常詭異。

閨蜜交往過一個很差勁的前男友,想想行徑與他相似,便想疏遠他。

但考慮到對方的心情,還是與他交代一聲,說自己事忙,未來可能不會太常聯絡。

沒想到不久後就收到對方長長的信,言語間盡是責怪,閨蜜一臉茫然,我是騙他感情了嗎?才聊了一個禮拜而己。

對方指責閨蜜從未關心他,以及閨蜜不聽他話的事,更把閨蜜說與朋友爭執的小事說成是閨蜜人品有問題。

還說他都有看出來,只是基於修養沒有指出來,連閨蜜說疑心他是前男友的話都被扭曲成閨蜜喜歡他,因為他像前男友。

只不過是想減少聯絡,馬上從斯文暖男變身成沒品渣男,完全莫名其妙。

閨蜜說以後這種不熟的人,就算再聊得來,也不會吐露半點私事!

平白無故受了一頓氣,本就只是把他當朋友,或許對方真的是她前男友假扮的吧!所以才會那麼暴怒。

但無論是不是前男友,這個故事也告訴了我們,不要跟不熟的人講私事,學會把握尺度。

而更前面的故事也告訴了我們,就算熟的朋友,也要看人說。

第一個故事中傳播出去的那位閨蜜朋友,本身就是守不住秘密的人,閨蜜也有注意到,她曾抱怨從國小就認識的朋友,不告訴她私事,很不信任。

回頭一想,閨蜜覺得那個女人真是聰明!

是閨蜜自己太笨,一天到晚聽到她說別人的私事,就該知道她也會說妳的。

私事不是誰都不能說,但一定要挑對象說,否則不僅沒幫助,還給了別人傷害妳的武器。

學會聰明交友,才能保護自己。

本文來自:時光漫漫