蔡康永:做個溫暖的人,但不要一視同仁

2019年01月12日     19,388     檢舉

【白櫻導讀】

在這篇文章中,蔡康永先生又教會了我們更多重要的道理。

包括怎麼面對父母的要求、為何愈主動愈受傷?2019年該如何面對自己的焦慮。

跟白櫻一起來看看他怎麼說︰

人活一世,如果總是迎合別人,不過是稀里糊塗地人云亦云。我們要和自己抬槓,才懂輕重緩急、才懂怎麼爭取,才懂得如何為自己而活。那樣才算是高情商。

〃2019如何對自己好一點〃

01

總是被父母催婚催生,如何高情商地相處?

我覺得低情商的人會把一切責任都丟給別人。

低情商的人會覺得別人覺得該怎麼做就怎麼做,然後最後事情出差錯,活得很痛苦的時候,他們會統統都算在別人的賬上。

問題在於算在別人的賬上對自己沒有幫助。你指控這個世界的時候,世界並不會倒過來安慰你,世界不會拍拍你的肩膀說你辛苦了,我把一切你的損失都彌補給你,不會,沒有這個世界存在。

就像有些人被爸爸媽媽勒索了,毫不掙扎,爸媽叫我嫁誰,我就嫁誰,爸媽叫我搬去哪個城市住,我就搬去哪個城市住,然後離婚了之後就兩手一攤,跟爸媽哭訴說,你看你們叫我嫁這個人,結果害得我現在離婚了。

爸媽一定會不背這個鍋,我們叫你結你就結嗎,你幹嘛不能自己選一下,然後結了以後你不好好經營婚姻,離了婚怪在我們頭上。

高情商的人一開始就會知道爸媽是用來愛的,不是用來服從的。

所以愛情是我自己要談的,婚姻是我自己要結的,而不是倒過來去丟給爸媽說,你替我決定要不要嫁吧,替我判斷這個人夠不夠好。

我覺得高情商的人,會自己扛起這個責任,然後做了選擇之後,如果出了狀況,他會心甘情願。他會知道我享受這當中我在乎的部分,然後現在我失去它了,可是我已經享受過了。

我們在面對選擇的時候,所謂易於放棄,我覺得無所謂,那是他的人生,他要放棄就放棄。

我在《奇葩說》裡說過,沒有上進心不是「過錯」,可是我也的確相信沒有上進心會「錯過」。如果你兩手一攤說,老娘就是愛錯過怎麼樣呢,那就沒辦法,那你就錯過。

我現在已經不相信很多約定俗成的說法,比方說不要浪費你的寶貴的光陰做這件事情,我就會想說很多的光陰根本就不寶貴,隨便浪費算了。

02

看著你努力取悅別人的樣子,真讓人心疼!

你看金庸小說裡面,比較打動人心,引起共鳴的這些英雄人物,像令狐沖,像楊過,其實都頗為做自己的。

可是當那個英雄不是那麼做自己的人的時候,讀者常常會為他感到著急。比方說張無忌,張無忌常常會委屈自己,然後郭靖常常會委屈自己。所以在那種時刻,讀者反而會覺得你幹嘛不就做自己呢?

可是偏偏輪到讀者自己身上的時候,我們卻都比較像張無忌跟郭靖,我們常常委屈自己,常常在覺得這個不好吧,我們還是合群一點吧,配合一下別人吧,就是活在這種氛圍裡,所以很妙,我們心裡面其實隱藏著我們對於令狐沖跟韋小寶的認同跟嚮往,可是我們覺得那樣做好像太過分了。

03

為什麼越主動熱情越容易受傷?

我現在我已經不祝別人生日快樂了,這些社交上的事情,你越是把它給節約掉,你越是能夠省下很珍貴的心力去好好對待他,反而不是應該很敷衍地在平常東送一個生日快樂,西送一個結婚快樂。

不要把溫暖當成是本能。我覺得你跟人相處,然後你從冷淡開始,你就給了自己每一次都進步的機會。你如果想對這個人變溫暖一點,你很容易做得到。

先站在一個可以加分的基礎上,然後一次一次地往上加分,而不是先站在一個沒有退路的立場,然後一次一次的扣分吧,所以怎麼想都是應該先從平靜與冷淡開始,然後才有選擇。

我對這人要不要更溫暖一點,而不是無條件地對所有人溫暖。你如果對所有人都是無條件的溫暖,那我被你溫暖地對待,我會一點都不覺得自己是被你珍視的,我覺得你只是一視同仁而已。

04

2018過得很焦慮,2019怎麼去面對?

我覺得人生就是很悲慘,每一個時代都很慘,只不過以前慘的人我們聽不到他的聲音而已。

就是唐朝一個種田的,辛苦種田卻收穫不好的農人,他沒機會上網,哭訴他的心中的悲慘而已。只是我們現在展示焦慮的空間變得很多,展示焦慮的速度變得很快,然後很容易被別人看見我們的焦慮。

我一直鼓勵大家,沒事就把人生的鏡頭拉遠一點,你不要老是特寫,你知道我們講的販賣焦慮的人,就把鏡頭特寫在每一個焦慮上面。我覺得流行歌曲,連續劇,其實也都經常放大了我們的很多情緒,比如它會把愛情講到神聖不可侵犯,可以生死相許。

可實際上在我們的生活經驗當中,真正為了愛而生死相許的人沒那麼多。我們就是要保持清醒,不要被這個方式帶著走,覺得這個情緒真的那麼重要,那麼大。

你一把鏡頭拉你就發現,它只不過是眾多場景其中一個,你現在的失戀三年後,看起來就是這個人生階段中間的一段而已。練習把鏡頭有時候拉遠一點,會給自己很大的舒服的,豁達的空間。

05

你說人生有沒有意義,那人生有什麼?

意義根本沒那麼重要,人活著可以沒有意義,只要有滋味,有樂趣就可以了。

當時在書裡寫下這句話的時候其實挺緊張的,因為說人生沒有意義這件事情,會打擊到很多人,包括打擊到我自己。我們人類是一個非常著迷於意義的物種,我們很喜歡很多事都有意義。

後來好不容易看到了一個思想者叫做克里希那穆提,他寫了一段話說,夕陽沒有意義,可是你對夕陽會感受深刻。然後好吃的東西沒有意義,可是你吃到好吃的東西的時候會感受深刻。

他說人生也是一樣的,人生沒有意義,可是你會感受深刻。他說這不表示它不值得活下去,它值得活,可它跟意義無關。

對蔡康永來說,真正的高情商,是在面對人生抉擇時,自己選擇、享受、承擔。

唯有如此,我們才能在與他人相處中,順著自己本心,既不傷害別人,也不委屈自己,把自己的溫暖付予值得的人。

我們才能在面對生活的困難與焦慮時,懂得放長遠看。才能在面對漫長的人生時,不用意義去定義人生,而是追求真切地感受生活。

這也是整場對談下來,物道君最喜歡的話:

人生可以沒有意義,但是你會感受深刻。唯有感受深刻,才算真正地活過。

【白櫻結語】

全文中最重要的就是這一句:

「在與他人相處中,順著自己本心,既不傷害別人,也不委屈自己,把自己的溫暖付予值得的人。」

這就是真正的高情商,不去傷害人,但同時也做了自己,也不委屈,並把自己的熱忱給值得的人。

但有許多人卻是說話常不小心傷人、不敢做自己、常為了情面委屈,一頭熱地對不喜歡自己的人,所以才會活得不開心。

如果上面這幾句話有說中你,那麼你就該思考一下自己的生活和人際方式了。

選擇性地熱情,才會讓妳的真心更有價值,如果一個人對你好,但轉過頭去發現他對人人都好,那麼他的好就很容易被視為一種社交性的好。

怎麼判斷呢?若你不主動找他,他大概也沒空來找你,你若找他了,他定會親切待你,可這樣關係便無法深入。

文中提到爸媽的要求,白櫻之前也寫過一篇關於親情的文章,想傳達的意思與蔡康永相似。

爸媽可以有期待,但不能強迫,而你更是該堅定立場拒絕,因為一切後果只能你一人承擔,那麼決定時為何要讓別人作主?

他作了主,卻無法修復你的傷,也無法承擔你的失去,那便是不負責任的行為,基本上,沒有人可以替他人承擔後果。

所以我們常說不要評論別人的人生,更不要替別人作決定,有修養的人,懂得尊重的人,都明白這個道理,因為你真的擔不起!

但為何還有那麼多人喜歡指手畫腳?因為他們根本就不在乎你的下場,到時你慘了,他又有更多理由開脫。

卻忽略了別人當初作決定,他說了很多意見,更別說是強迫別人接受他的決定,所以聰明的你,當發現有人要控制你時,立刻拒絕!

因為沒人有權利替他人作主,如果你放棄了自主權,讓別人幫你作了選擇,那事後也別管別人,那隻會讓自己更難看。

你該檢討的是隨意放棄選擇權的自己,而不是他人,就算你的抗拒會讓關係破裂,你也要勇敢溫柔地為自己站出來。

否則你的人生終將變成為他人而活,自己作主!成敗自責,無話可說,他人的話參考就好。

他們連自己的人生都沒顧好,卻還有空來管你,而你還聽了,這算什麼呢?

網上常有女性貼文說自己懷孕了,問大家怎麼辦?她們有的是別人的小三、有的是男友太渣,所以很煩惱。

最可怕的是,底下馬上有一堆人來指點她要留或不留,那是一條生命!你說的話影響了2個人的一生,對於一個根本不認識的人,怎敢這樣替人作主?

不論說留還是不留,說的那個人都不會負任何責任,更糟糕的是,如果有人說不想留,便有許多人責罵她,怒斥她,這便是正義魔人吧!

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