「說話方式」曝露了你的 修養!換一個說法,等於換一種生活

2019年01月12日     54,831     檢舉

【白櫻導讀】

生活中出現太多文章中的例子,這篇文章教的非常實用,你今天馬上就能用得到。

換一個說法,真的感覺會好很多,我們常在不知不覺中使用錯誤的用語,造成對方的不適,自己卻渾然不知。

這篇文章提醒了我們很多生活上的小細節,讓我們成為更有修養的人。

跟白櫻一起來學習:

人在說「跟你說了多少遍」這句話時,表情嚴肅慍怒,語氣越來越重,這話自帶催怒功效。

別人聽起來覺得受到冒犯,因為讓人覺得聽多少遍都不會,顯得自己領悟或執行有問題。

偶爾應景地說幾次不是事,關鍵是大爺把這句話上升到口頭禪,說得越多,不反駁的人不當回事,會反駁的人直接回懟。

往小了說,砸了氛圍,往大了說,傷了感情。

而人在說「我跟你說哦」這句話時,表情親切柔和,語氣呈上揚態勢,會讓人對你接下來要說的話抱有幾分期待。

吃頓飯,順便想了一個選題,換掉哪些口頭禪,能讓人的情商和幸福感提高幾個度。

我們細分場景,咬文嚼字一下。

1,兩性相處中,把「又怎麼了」改成「怎麼了怎麼了」。

一個男生有次私信給我,希望我寫一篇教男生怎麼哄女朋友開心的方法論,他說他女友跟他說話,每次都越說越氣。

我讓他在線重演最近一次女友生氣的場景。

他說剛剛女友不高興,就問她又怎麼了……我喊「咔」,向他確認是不是說了「又怎麼了」,他說是。

我告訴男生,以後當你想說「又怎麼了」時,改成「怎麼了怎麼了」,根據女友情緒,選擇高興版或關心版的。

拿我來說,我老公看我有情緒,問我「又怎麼了」時,那個「又」字刺耳到不行,顯得我不可理喻,顯得他很不耐煩,就算我原本沒生他的氣,也準備把戰火燒到他頭上。

如果他改問我「怎麼了怎麼了」的時候,我感受到他在乎關心我的情緒,就算生他氣,也馬上沒脾氣,接下來註定是一番正向溝通。

2,朋友聊天中,把「為什麼」改成「怎麼了呢」。

音頻《好好說話2》裡,周玄毅講到一個溝通技巧:在聊天時,少問「為什麼」,多問「怎麼了」。

他說,「為什麼」容易顯得有負面態度,倒不一定真有,潛台詞是:我不懂,你有義務給我解釋,會給對方構成壓力。

而「怎麼了」的潛台詞是:我雖然不懂,但認同你的觀點,你沒義務跟我解釋,但我想多聽你說幾句。

我剛聽這個觀點時,也嘀咕過有沒有說的這麼誇張,後來我慢慢發現確實是這樣。

我在問「為什麼」時,是因為我想不通,有質疑,帶著一種求真搞懂的目的發問。

而我說完話後,別人問我為什麼,場面不知不覺混入嚴肅感,我得找理論、想證據、舉例子,來解釋併合理化我之前所說的話。

對方幾個「為什麼」連問下來,我心裡著實感覺壓迫,覺得自己不被相信或不被理解。當我解釋後,對方沒有心悅誠服,搞不好我們的聊天會以不歡而散而告終。

何必呢?對老師可以多問「為什麼」,對朋友還是多說「怎麼呢」。

我有意識地在朋友聊天中多問「怎麼了呢」、「然後呢」,同樣是接話,這種互動就會讓雙方都輕鬆自在。

別人願意講,我也願意聽,而且對方在輕鬆自在的情況下,也會更加展現出真實的觀點,何樂而不為呢?

3,工作場合中,把「我能怎麼辦」改成「我來想辦法」。

朋友說過一件事,他有次去辦理業務,有個證件落在家裡,但他手機裡存有證件的照片。

他問業務員A有照片行不行,A告訴他,「這是規定,我也沒轍」。

朋友打算回去拿證件,到門口了想著一來一回太費事,又折回去換了業務員B說明情況,B禮貌地說,「您稍等,我去找主管請示一下」。

朋友說他在等待期間,覺得這事能不能辦成,都一定要給B按個好評,他欣賞B的「我來想辦法」,而不是A的「我能怎麼辦」。

他後來說給我聽時,我很有同感,工作中,很多難題不是你個人能解決的,就算你說「我能怎麼辦」、「我也沒辦法」,也確實是客觀情況,但對方心裡還是不太開心,覺得你在推諉,說不定還會遷怒於你。

如果你說「我來想法子」、「我來幫幫忙」,哪怕只是去請示上級,或告訴對方一個聯繫方式,哪怕問題最後沒能解決,但對方心裡肯定會被安慰溫暖到,覺得你態度端正,真心誠意地待人。

劉軒在《幸福的最小行動》中,列了一個表格,一邊是消極被動負面的說法,另一邊是積極主動正面的說法。

能說「很好」,就別說「不差」,前者是個正面反饋,後者雖然負負得正,意思也是好的,但聽到的還是兩個負面的字眼;

能說「一切都好嗎」,就別說「現在是什麼狀況」,前者包含一種關心,而後者顯示你的預設立場是有狀況;

能說「我要」,就別說「我得」,前者有一種主動感,後者顯示控制權不在自己手裡,多少有點被壓迫、不情願的感覺;

能說「我可以接受」,就別說「我無所謂」,前者讓人覺得舒服,後者就讓人彆扭,感覺自己或自己的付出可有可無;

能說「並且」,就別說「但是」,前者讓人覺得你補充信息,而且突出了重點,後者就是轉折和反駁;

能說「最近工作充實」,就別說「忙到分身乏術」,前者有點迂迴的小抱怨,但狀態還是開心的,後者在外人聽來,覺得是瀕臨失控的抱怨。

除此之外還有很多例子,表達同一個意思,積極正面的說法比消極負面的說法,更利於溝通的氛圍和雙方的關係。

這一點我深有感受,我自己已經從「你聽懂了嗎」改成「我說清了嗎」規避了很多麻煩。

我在沙發上靠著老公的手,說「我會不會壓著你的手」會比「你的手頂著我的背了」顯得溫柔體貼,替人著想。

根據沙皮兒·沃爾夫假說:我們使用的語言能夠直接影響我們的思考方式。

還有研究說使用負面詞彙,會刺激情緒化的杏仁核,而使用正面詞彙能夠啟動理性的前額葉皮層,多用好詞好句對身體有好處。

所以有空審視自己的口頭禪或日常表達吧。

揪出那些負面的、抱怨的、催怒的、惹人的,用積極正面的替代裝置換一下,會改變我們的關係質量、思考方式和身體健康。

很多時候,換一種說法,相當於換一種活法。

【白櫻結語】

其實這些說話的本質就是關心與尊重,任何人都需要這兩樣東西。

當你表達出關心和友好時,就是增加對方的自我價值感,對方會認為自己一定是很不錯,你才會對他那麼好。

對於一個可以給他正能量的人,誰會不喜歡呢?

如果你也不小心犯了這樣的壞習慣,不妨試著改一下。

其實還有個更簡單的方法,網聊時都能加上貼圖,附上一個正面的表情符號,一切都會好很多。

並且避免用「嗯」跟「哦」等字眼,大部分的人都會覺得這樣很粗魯。

還有「在嗎」「是喔」,問在嗎卻不說要講什麼,只會令對方不耐,有事直接說事就好,為何要問在不在呢?

白櫻還遇過回應她「在喔」對方卻說「我忘了要跟妳說什麼了」…

白櫻便好意提醒她,下次可以直接打要說什麼事喔!這樣我回來就能馬上回覆妳。

溝通方式也可以用這樣的對答互相調整,不是只能當接球的一方。

而說「是喔」會給人一種不認同的感覺,比如說有人說自己穿這樣很美,你便回「是喔」,就算沒惡意也會引人不悅。

所謂的修養就是要顧慮對方,但也不用太過勉強自己,如果你真的對他不滿,使用上述的語法就是為了讓他不開心,那你也可以大方使用。

只是我們不建議這樣表達自己,不喜歡的遠離就好,不用去傷害他人,傷人十分自損七分,光是人品上的損傷就太不值得。

一點一點修改,我們終將成為一個更好的人!

最近似乎常有讀者將沐心認作是白櫻,白櫻平常不會在粉絲頁留言,若留言了也會註明自己的名字,在粉絲頁與大家互動的都是沐心,她的性格開朗活潑,愛開玩笑,大家可以多跟她聊聊。

作者1:白櫻,致力於女性文章創作,帶給女人自覺與力量,我們可以活得比妳想像得更好!

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作者2:梁爽,理性天蠍女,治拎不清、玻璃心,忌用力過猛,點讚你挑剔的心。