永遠不要和層次不同的人爭辯!不是所有人,都配得上你的解釋

2018年11月05日     8941     檢舉

【白瓔導讀】

爭辯要看對象,有些人邏輯和心性都在另一個層次,怎麼爭辯也沒用的。

無論你說什麼,他都會用一種奇怪的邏輯去想你說的話。

跟他們交談,你只學會了詭辯,而不是辨明真理。

這種時候不如沈默,說再多也沒什麼意義,有些話是要挑人說的。

跟白瓔一起來看看實例:

永遠不要和層次不同的人爭辯,那是對自己的一種無益的損耗。

我的一個編輯朋友小毅跟我說過他的一個經歷。

今年回家過年,家裡有個親戚問他,一個月能掙多少?

小毅如實相告,誰知道親戚聽過以後,居然語帶嘲諷地說,你好歹是個名牌大學的學生,怎麼還不如村口李家的兒子呢,人家也只是區區的中專學歷,可是這些年在上海混得相當不錯,據說最近就要回村子蓋房子了。

他還一個勁地搖頭感慨,讀那麼多書還真沒什麼用啊。

小毅跟我說,年初的時候自己一直很喜歡的一個自媒體公司招人了,他滿懷熱情地投了簡歷,最後也成功地被錄用了。

雖然這份工作的起步薪水並不高,也經常需要加班加點,可是每天能夠和一群志趣相投的同事一起共事,他感覺自己過得還是挺充實愉快的。

可是聽了親戚的一番話,小毅真的急於想為自己辯解一番,最後想了想,還是作罷。

事例中,小毅的親戚以「掙錢多少」來作為評判一個人是否成功的標準,而小毅更加看重的是工作能夠給自己帶來的價值和前途。兩人認知水平的差異,決定了彼此很難聊到一塊去。

在那些根本不在同一頻道的人面前,凡事都想爭個明白,其實不過是在自尋煩惱罷了。

黑人奴隸制的廢除者林肯說過一句很形象的話:與其跟狗爭辯,被它咬一口,倒不如讓它先走。否則就算宰了它,也治不好你被咬的傷疤。

同樣的,你和什麼樣層次的人爭辯,就註定了你將會淪為什麼樣子的人。

不是所有人都處於同一層次,當你在生活中遭受到不被理解時,先不要急著去爭個輸贏。你要清楚,並不是所有人都配得上你的解釋。

世界之大,人都有三六九等之分,我們無法改變身邊人的品性和素質,但慶幸的是,我們有選擇遠離他們的權利,不與他們作過多無謂的爭辯和糾纏,這就是對於自己最大的保護。

這並不意味著軟弱或退讓,而是當你耗盡了精力,卻難以消除人與人之間的認知差距。你終會明白,最好的發聲方式,莫過於少說話,做好自己。

正如村上春樹在《世界盡頭與冷酷仙境》一書中寫道,世上存在著不能流淚的悲哀,這種悲哀無法向人解釋,即使解釋人家也不會理解。它永遠一成不變,如無風夜晚的雪花靜靜沉積在心底。

我記得一個朋友跟我說起過他曾經任職過的一家民營企業,公司裡的大多數員工都屬於關係戶,很多人甚至連初中文憑都沒有,素質可謂是參差不齊。

我這朋友每天必須耗費大量的時間和精力去和同事們扯皮、打太極、推諉責任。

久而久之,他似乎被同化成了那一類人,練就了一副詭辯的本領,但業務水平和薪酬卻絲毫沒有長進。

他感覺自己在這種氛圍下工作起來非常壓抑,後來終於忍不住向老闆提出請辭,逃離了那家公司。

20世紀初的美國財政部長威廉·麥克阿杜有著多年的從政經驗,他曾經說過:「你不可能用辯論擊敗無知的人。」

很多時候,我們都希望通過自己的觀點去碾壓對方,用自己的價值觀去糾正他人。

可是不同層次的人,導致他們對於同一件事情註定會有不同的認知方式。

對方並不會因為你說了什麼,而最終變成你希望他們成為的那類人。所以當彼此遇上問題時,更多的時候也只是各說各話,矛盾和意見不合的情況總是難以避免。

對於層次不同的人,我們不必刻意相融,也不必試圖去改變對方,只需待在各自的圈層內,結交一些氣味相投、有著相同價值觀的人,這樣的人生,完全足矣。

畢竟有些話,只該說給懂的人聽,才有意義。

世界之大,人都有三六九等之分,我們無法改變身邊人的品性和素質,但慶幸的是,我們有選擇遠離他們的權利,不與他們作過多無謂的爭辯和糾纏,這就是對於自己最大的保護。

這種保護,並不意味著軟弱或退讓,而是當你耗盡了精力,卻難以消除人與人之間的認知差距。你終會明白,最好的發聲方式,莫過於少說話,做好自己。

正如村上春樹在《世界盡頭與冷酷仙境》一書中寫道,世上存在著不能流淚的悲哀,這種悲哀無法向人解釋,即使解釋人家也不會理解。它永遠一成不變,如無風夜晚的雪花靜靜沉積在心底。

對於層次不同的人,我們不必刻意相融,也不必試圖去改變對方,只需待在各自的圈層內,結交一些氣味相投、有著相同價值觀的人,這樣的人生,完全足矣。

畢竟有些話,只該說給懂的人聽,才有意義。

【白瓔結語】

雖然都生活在台灣,但其實很多人跟你是完全活在不同的世界。

有些人喜歡喝酒大吵大鬧,有些人喜歡靜靜在家中看完一本書。

生活方式和環境的不同,就造就了不同的價值觀。

生活在同一個環境下,因為時代背景不同,都會有不一樣的人生觀了。

更何況是生活在不同環境的人,比如說還有些長輩認為晚上天黑以後就不能出門了。

九點就要關鐵門睡覺,晚輩去超商買個東西也要翻來看,批評一下你買了什麼。

對媳婦有什麼不滿,就一直責怪她,這時你在一旁說您的兒子責任也很重大,他應該要調節雙方的關係。

他們會馬上氣憤地說:「那是你的想法!那都是勉強而己」

但其實我們都知道,本來就是丈夫的責任,他跟雙方都熟,而這兩邊人根本不熟悉對方。

但長輩卻對媳婦有諸多要求,身為丈夫的人,了解兩邊的個性,卻任由誤會叢生。

責任不在他身上,在哪兒呢?但長輩只想護短,覺得錯都在外人身上。

在這樣的基礎下,溝通是無計可施的。

多嘴說了幾句,只是換來臭臉而己,這種時候還不如沈默。

一心想要用自己的觀點去說服別人,根本上就是錯誤的,除了在工作上不能讓步,否則影響甚大。

生活上的雜事,甚至是網路上的人,觀點不一樣就不一樣吧!根本無須和他們爭辯。

辯贏了又如何呢?更何況大部分情形,對方只會一再用自己的觀點,把討論引到另一條路上。

還不如把這個時間拿來做更有意義的事。

作者:文翼

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