應采兒隨意吐糟:請不要把沒禮貌說成真性情!

2018年10月16日     573772     檢舉

白瓔導讀:

生活中總會有些個性直率的人,他們說話直易傷人,你若在意了,他反而說你敏感計較。

說話直的人,會給人什麼感覺?一起來看看應采兒的例子:

最近大熱的《妻子的浪漫旅行》集結了謝娜、應采兒、穎兒以及程莉莎4位個性鮮明的妻子,謝娜和應采兒都屬於外向型。

但相對謝娜的高情商,應采兒比較心直口快,有什麼說什麼的性格常常會傷到他人。程莉莎和穎兒性格相對內向,有種融不進去的感覺。

之前和程莉莎因為一張票據就吵的不可開交,其實莉莎對於撕單據就真的只是個人習慣,是為了不暴露自己的個人信息。

但是應采兒表示只用撕信用卡賬單就可以了,根本不用撕現金發票,因為上面不會有任何個人信息。

兩人越爭辯越激烈,氣氛很是尷尬。程莉莎一直在為自己辯解,而應采兒也直接大吼:你怎麼不把鈔票也撕了呢!

說實話觀點分歧上升到不留情面的懟罵是不是有點太過了呢?若停留在討論上面,便也沒事了,態度差的人,就先輸了一段。

這件事網友多認為兩人都有錯,但下面的例子就是傾向於個人習性了。

在新一期的節目中,穎兒因為膽小不敢挑戰某個高空項目,應采兒又開啟不顧情面的狂懟模式。

在被詢問該如何操作項目設備時,直接暴躁回懟:你不是知道嗎?!

並且不顧旁人眼光拉著程莉莎抱怨被穎兒拖累要排隊十分鐘,面對害怕膽小的穎兒也是全程沒有一句安慰,只顧和程莉莎聊天。

其實這樣暴躁直來直去的懟人名場面已經不是第一次發生在應采兒身上了。

之前剛和妻子團見面當晚,就多次吐槽程莉莎睡衣風格丑,還拉攏謝娜組成懟程莉莎聯盟,也是real醉。

之後在吃自助餐時看到穎兒多拿食物,就直接開懟:你這樣子浪費食物,是我兒子會被我打一頓的!使得穎兒尷尬不已。

雖說行為值得表揚,但畢竟人家也不是你兒子,這樣不分場合的教訓一個成年人是不是不太好呢?

愛懟懟的應采兒從來沒怕過誰,就連咖位比她大的謝娜也沒放過,在一期錄製中,應采兒指手畫腳使喚大家搬行李。

穎兒和魏大勳一直沒停歇過,因為應采兒一直做事情麻利,討厭拖延,因此看到謝娜的三個行李箱還在上面,她就崩潰生氣大喊了,怒懟謝娜是生活白痴。

不過好在謝娜並不在場,不然就不知道又要發生什麼有趣的互懟名場面了。

有一次四位妻子和魏大勛來到了瑞士,瑞士非常美,四位人妻也玩的非常開心。女人多加上環境美,大家自然而然就是談起心事了,程莉莎的心事都是圍著郭曉冬轉,但是穎兒卻不只是圍著家庭轉,她年紀最小,事業也最不穩,所以在她的腦海中,拼搏事業才是最大的事兒,可是這個想法卻遭到應采兒的強烈反擊,連連制止穎兒繼續說話:寶貝,在我們這裡,你這都不是事好嗎?

與程莉莎發生激烈爭吵後,應采兒又和穎兒槓上了!穎兒被氣得直哭

穎兒本來就是一個不太敢言的人,在遭到采兒的反駁後,她聲音逐漸變得尖銳,程莉莎也在一旁忙著安慰。每個人走的路不一樣,夢想也將不一樣,對於穎兒來說,事業走向正軌可能是她現在最想要的,但是在應采兒那裡,這些根本不是事,無論從事業打拚還是照顧家庭來說,她比穎兒經歷的要多得多,但是這並不是她瞧不起穎兒夢想的原因。

與程莉莎發生激烈爭吵後,應采兒又和穎兒槓上了!穎兒被氣得直哭
與程莉莎發生激烈爭吵後,應采兒又和穎兒槓上了!穎兒被氣得直哭

看到這裡小編只想說一句,夢想無論大小,都值得被尊

生活中像應采兒這種性格的人應該不在少數,直率的性格有時候做起事來確實爽快,心直口快也讓人覺得處著乾脆。

但有時候不分場合不顧情面的懟人還是不提倡的,畢竟誰也沒有義務來忍受你時不時的「真性情」。

如果真有什麼話特別想說出來,或許換種溫柔方法才能有效溝通,給別人留面子的同時,也是在給自己留面子,你們覺得呢?

你說話直,我很介意

人都要為自己的行為承擔後果,所以,別讓我承受你的直,那是你自己的情緒,和我無關。

無論是陌生人,還是熟人或者朋友,其實言談都是要注意場合的。交流最期待的,無非是解決問題,帶來新的思想,傳遞快樂,簡言之,你都希望對方給予的是正面的能量。

而當你不管不顧,不考慮對方處境,直接甩出冷冰冰或直戳人心的話時,就別期望會收到什麼好的反饋,哪怕你覺得是為他好。

我之所以介意

是因為這話不該你說

看過一個演講:《我們都誤解了信任》,中心思想就是,當你所說的話語描述和你本人的形象能力不符時,你就不值得被信任。

舉個最簡單的例子:你工作中出現點小狀況,上司來指導,你會認真聽吸取經驗教訓。倘若同事來對你的錯誤談論並建議你,除了心很大的人會接受,大部分都會在心裡想或直接說出來:「你算哪根蔥,憑什麼說我!」

孟子有雲,無徵不信。

這個道理放到與人交談中同樣適合:

一個人對另一個人做出評價或建議,指導時,一定要先掂量一下自己有沒有這個能力,足以支撐出來你說這些話的資格。不然,這些話就很直了,會讓人不舒服。

老話說,不要只做語言上的巨人,行動中的矮子。說過很多大道理,仍然沒有人信任你,會不會更悲哀?

想要讓別人接納並聽取你的建議,首先要自己有底氣,強大之後,才會擁有讓別人信服的資格啊。

我們從來,都是先靠一個人的外在表現來評價這個人。譬如談戀愛的時候,男朋友沒有什麼實力,但因為你接觸過,知道他的努力奮鬥,你會判定他是潛力股。

而你的爸媽,只是簡單的見一面,肯定是通過他的薪資,有無房產等來評判這個人。

人們在說別人太過勢利眼的同時,其實自己也在做同樣的事情。一個明星背個帆布包,也會有大批的人說一定是個小眾低調品牌。

一個月薪不到三萬的普通人,哪天背個愛馬仕,估計同事連問都不問直接判定為高仿假貨了。

看看,你都做不到毫無條件的相信人,為何還要在和對方不怎麼深入接觸,或者關係並不太熟悉的時候,直言不諱還強硬的讓他們接受你的話呢?

你的言語太重,而你在他人的心中分量還很輕,這話,就會砸疼人了。

你不是直

而是太自私太懶得改變

宗薩仁波切說,大多時候標榜自己說話直的人,只是不願意花心思考慮對方的感受。

現在貌似流行道德綁架,道德壓制。

許多電視劇里經常有這樣的情景,某個人不分緣由,先來一句:請你一定要原諒我,不然我跪著就不起來了。

真是叫人為難死了,不答應吧,感覺像是在欺負人家,不講人情,答應了吧,鬼知道後面會有什麼話什麼不好的事兒在等著。

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