我25歲,決定不結婚了!

2018年10月08日     2015     檢舉

白瓔導讀:

在現代社會,婚姻對女人來說是個很重要的議題,尤其在台灣,傳統的中國式社會讓女人犧牲太多。

家庭責任和婆媳關係,職場上的不公待遇,尤其是丈夫本身帶來的壓力,更讓許多女性叫苦連天。

這篇文章會深入地探討婚姻的意義,以及如何看待結婚這件事,寫得非常好。

跟白瓔一起來了解婚姻:

兩個人在一起會比一個人的時候過得更好。這才是婚姻存在的意義。

不婚族以「不婚主義」為信仰,未必真的不結婚,但絕對不會因為年齡到了,或者為了繁衍後代,去結婚。如此婚姻,他們寧可不要。

在很多人眼裡,不婚族,應該只是一個小群體,這只是偏見,其實,中國的不婚族,遠遠超過你的想像。

25歲,我決定不結婚了

前幾天聽了一場演講。

一個女孩上台,開口說:「我今年25歲,年初時,向家裡人攤牌:媽,我不結婚了。」

她說:「我現在是一個堅定的不婚主義者。」

台下一篇嘩然,25歲,如此年輕,完全可以多談幾場戀愛,完全有權力憧憬婚姻,卻早早宣布自己不結婚。

「我談過兩場戀愛,都失敗了。每一次都很認真,每一次都受傷很深。我不是想責怪,我漸漸發現,兩個在一起,其實比一個人要累。」

「婚姻未必會帶來一個懂你、理解與支持你的人,這是個小機率事件,但婚姻一定會讓一個人插手你的生活,你得磨合,忍讓,妥協。而我,討厭這種感覺。一個人活得好好的,為什麼結婚啊,為什麼給自己找不爽啊。」

「明明可以自由自在,多想不開,要來吃婚姻的苦。」

這就是不婚主義。

不婚族越來越多,也越來越年輕。

每個不婚者,都有可能千瘡百孔的感情內心

你大概也遇到過這樣的人,或者就是你孩子,已經到了適婚年齡,遲遲不願意結婚,或多或少,他們都有一點抗拒婚姻。

為什麼會抗拒婚姻?

其實,這個問題的答案,不在孩子身上,而很可能,在父母身上。

在那場演講中,我遇到很多不婚主義者,其中一個女孩,聊起婚姻,她說:「我對婚姻一點都不期待,我覺得可怕。」

從未結婚,但覺得婚姻可怕?我問:「為什麼?」

女孩聊起她的童年:

我不結婚的念頭,從很小時,就開始了,一步一步,年齡增大,根深蒂固。

那時候,我爸工作忙,出差多。但一回家,就和我媽吵架,什麼原因都有,有一次是因為我爸回家,中午下廚做飯,鹽多放一些,菜很鹹。

我媽就說了一句:「這是想著哪個女的去了?鹹淡都分不清楚。」我爸當時就把碗筷摔了。

最後兩個人吵來吵去,桌子都被掀翻,碗筷碎得一地都是。

我躲在房間裡,偷偷哭,他們從不來不管我。每次一吵架,我媽就跑出去,我爸找到半夜才能找回來。往往那個時候,我就站在門口大哭不止。

後來,我就祈禱我爸不要回來了,一年回來一次就夠了,我寧願想他,也不希望他回來,兩個人大吵大鬧。

我一直不清楚他們為什麼不離婚,每次見面都吵架,為什麼不離,後來聽說是奶奶在維繫,可奶奶對媽媽不滿,也經常拌嘴,我們家婆媳關係不好,也是很大問題。

而這一切,只要不結婚,好像都不會發生。

長大之後,越來越認為,婚姻是不必的。如果婚姻或者家庭,意味著爭吵,複雜,瑣事,為什麼要結婚?為什麼要成家?

有自己的事業,為什麼要讓一個人把自己的生活變得複雜起來?

這大概是很多不婚族的想法,從小在一段不幸的婚姻陰影下,把婚姻和爭吵、瑣事、複雜等同起來。

不婚主義:如果結婚比一個人更糟,為什麼要結婚

前些年聽過一場演講,也是關於婚姻,有一段話,記憶非常深刻:

「你們當中有些人,已婚,或者未婚。可是你們有沒有思考過,婚姻於你們而言,究竟是什麼?」

「是一項任務?完成了,對父母有所交代?是為了繁殖下一代,奉子成婚?還是追隨大流,到年齡了,大家都結婚,我也要結婚?」

「亦或是,因為你愛一個人?遇見她/他,你不想再一個人,覺得婚姻能帶來對生活更多好奇心與激情。」

我想起知乎上一個問題:「你們結婚後,生活更好了,還是更爛了?」

行為經濟學家做過一個很簡單的實驗,在離猩猩較遠的位置上擺放它們喜歡的食物,並不斷增加重量,當食物重量增加到一隻猩猩無法搬動時,他們就會尋求另一位猩猩加盟,合作搬食物。

這同樣可以用來解釋婚姻:當兩個人在一起的收益,大於一個人時,婚姻就會存在;如果你的伴侶沒能為你遮風擋雨,反而他本身就是風雨,婚後生活更糟糕,那為什麼要結婚呢?

換句話說,婚姻存在的前提是:婚姻帶來收益,大於風險和損失,才可能結婚。

再說得更通俗,兩個人在一起會比一個人的時候過得更好。這才是婚姻存在的意義。

我想起幾年前,一場聲勢浩大的女性「反加班」運動在上海鋪開,活動名字叫「孤獨沙發」,在沙發上等你到深夜想一起睡,可到頭來,還是只有我一個人:

40位媽媽舉著牌子,把心裡話吐露出來:

「做了一桌子你愛吃的菜,只有我一個人吃。」

「如果不是為了孩子,這個家早就散了。」

「每天晚上最大的奢望,就是閉眼前能見到你。」

「我不是嫁給你,只是嫁給了孤獨。」

我相信,這些話,不只他們想說,很多已婚人士,都想說,但沒說。

丈夫去飯局,喝酒喝到凌晨,電話打不通,聯繫不上,女兒發燒了,妻子急得團團轉,最後大半夜一個人,費盡心力,把女兒弄到醫院,打完點滴,再背回來。

丈夫喝得醉醺醺回家,妻子突然崩潰,嚎啕大哭:「是誰說要替我遮風擋雨的,結果你卻是我最大的風雨。」

這是不婚族的另一種想法:一個人活得好好的,多想不開,去結婚?到頭來照顧孩子,還要照顧另外一個人。婚姻收益為負。

我之所以對不婚族進行分析,是想告訴大家:

第一,不結婚,是認真的。

如果你身邊年輕人,甚至就是你的孩子,對你說,我不打算結婚了。這不是開玩笑,也不是賭氣,他們可能真這麼想。

不結婚,也不是個例,越來越多人選擇不婚,越來越多不婚者,在很年輕時,就決定不婚。

第二,對孩子,不要逼婚、催婚

不婚者,要麼是有童年陰影,把婚姻等同於爭吵、暴力;要麼是沒有遇到覺得結婚後,會讓生活更好的人。

逼婚、催婚,在父母看來,是希望孩子早點結婚,安定下來,「我是為了你好」。

而實際情況,是把孩子往深淵裡推。

一個對婚姻有童年陰影的人,逼著她/他去結婚,豈不是讓他從陰影中走出來,又跨入另外一個巨大的陰影。

一個認為婚姻會給自己帶來損失的人,逼著她/他去結婚,豈不是把他原本平靜的生活打破,然後往泥淖裡推。

你以為的「我是為你好」,可能真的未必是為孩子好。

第三,不婚者對婚姻更忠誠

不婚主義不代表一種流行思潮,恰恰相反,它代表保守,對自己忠誠,對婚姻也忠誠。

我見過太多人結婚,並非因為相愛,或是為了父母命令,或者是因為到年齡了要結婚,匆匆找一個人,結婚,成家,生子。

卻在婚後暴露各種問題,爭吵不斷,算計不停,同床異夢,本是至親,變成仇人。

也苦了孩子,生了下來,沒有帶給他溫暖和愛,反而是烏煙瘴氣,雞飛狗跳。

如果不想結婚,或者沒做好結婚打算,即使父母再催,即使年齡再大,也可以不結。

這不是固執,不是油鹽不進,這是忠誠,對自己忠誠,對愛情忠誠。

過好這一生,就是最對的事情,最好的忠誠。

不婚族大量存在,但不結婚婚很大可能會後悔

不婚族大量存在,這是一個事實。

但還有另外一個事實,你未必知道。

大家都知道,日本是一個典型的「低慾望國家」,很早開始,不婚主義即在日本流行,越來越多人選擇終身不婚。

一位做臨終關懷的日本護士大津秀一,在親耳聽到1000例患者的臨終遺憾後,寫了一本書《臨終前會後悔的25件事》。

第15位就是:「一輩子都沒有結婚。」

很多人年輕時覺得婚姻可有可無,一個人更自在。年紀大了卻開始後悔,沒有一個可以相互扶持的人。

尤其是到老了,獨居一地,回首往事發現,竟沒有一個人陪自己一同走過,縱然你有故事,卻未必有人願意聽。這時,你就會無比後悔。

在美國,西北大學心理學教授家尼爾也進行過一份類似的調查,採訪500為100歲以上的老年人,問他們人生最大的遺憾。

超過18%的人表示,失去愛人,破壞夫妻關係,是此生最大之遺憾。

他們也許會想:「如果再給我一次機會,我一定結婚,一定不會因為一件小事,就和愛人決裂,從此不相往來。如果當時我們各退一步,現在是不是老了,還能牽手走在夕陽下?」

兩項調查類似,結果也類似。

我想說的是:不婚族的確大量存在,結婚與否是個人權利,可以結婚,也可以不婚,但如若終身不婚,大機率,到老了,你會後悔。

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