魏瓔珞:「過度獨立」從來就不是好事,反而有壞處

2018年09月10日     23054     檢舉

白瓔導讀:

這篇文章有些反傳統,許多女性文都鼓吹我們一定要獨立,但其實還有些細節沒提到,過度依賴當然是不好的,但過度獨立一樣有缺失。

希望魏瓔珞的粉絲們,在文章前段能忍住作者對魏瓔珞的批評,耐心看下去,白瓔認為這是一個新的觀點,值得我們吸收。

跟白瓔一起來看看這篇文章:

《延禧攻略》火得不行,我也在追這劇。

很多人因為這部劇,把魏瓔珞抬得老高。

我承認,這部劇確實相比以往的宮廷劇,有了質的突破。女主魏瓔珞不再是白蓮花,她善良而有鋒芒,更重要的是,她有現代女性的獨立和智謀,憑著自己的實力,從小宮女晉陞到皇貴妃。

不過,我也覺得魏瓔珞太過臉譜化了,人設不夠立體。獨立是有餘了,但缺點也是太獨立。

要不是有主角光環,就魏瓔珞這個性,早就領飯盒了。

就拿避子湯來說。

她認定了要一個人給先皇后和七阿哥復仇,便一面要取寵於皇上,一面又要喝避子湯,怕懷孕產子耽誤復仇計畫。

她就是這麼個獨立的人,要做的事兒,誰都不告訴,連寵她寵上天、對先皇后和七阿哥的離去同樣痛不欲生的皇上,也不告訴。

皇上知道魏瓔珞一直喝避子湯,當然怒了:好你個魏瓔珞!朕把你當寵妃,你把朕當復仇工具。你欲拒還迎、若即若離,不停勾引朕,就是把朕當成你的工具。

坦白說,魏瓔珞為皇上當然也有感情,喝避子湯也有苦衷,但她就是太獨立太倔強,解釋也不解釋。

皇上說再也不會到延禧宮了,魏瓔珞也不著急,跟太后去圓明園散心三年。

皇上多次去圓明園探望,她有多少台階下,就是不肯下。

等到皇上移情順嬪,她才開始著急。

用順嬪的話來說魏瓔珞:「明明是個面冷心熱的人,卻老是要拒人於千里之外,你這樣,會把關心你的人,越推越遠。有時候啊,這女人就得學會示弱。」

02

過度獨立,是壞事

要我說,於正的《延禧攻略》之所以這麼討人喜歡,很大程度上就是他把現代人的品質放到了古代人身上。

這魏瓔珞就是一個典型,她就是現代女性的翻版,相信靠自己,正直而善良,人不犯我我不犯人,你若犯我我必犯人。

相信靠自己,就可以升級打怪、贏得愛情。

但同時,魏瓔珞身上也有獨立女性的問題,太獨立了,以至於在感情面前,只會逞強,覺得低個頭傷自尊。

周圍像魏瓔珞這樣的女人挺多。她們經濟獨立、思想獨立,連興趣也獨立。

獨立很棒,但在今天獨立被矯枉過正。雞湯黨宣揚女性獨立,甚至鼓吹到女人只要經濟獨立、思想獨立,沒有誰都照樣精彩。

這種觀念,非常危險,過度獨立並不是最優選。相反,適度依賴,看起來不那麼獨立,越來越成為現代女性的奢侈品。

真正的獨立女性都會依賴。不然,獨立只是逞強。

03

真正的獨立女性都會依賴

2005年董卿主持春晚,春晚落幕已經凌晨2點多,她問搭檔:「這過年大半夜的,你們接下來幹嘛呀?」

朱軍說:「我家有一幫朋友等著我回去喝酒呢。」

周濤說:「我爸媽包好餃子在家等我,我回去吃。」

李詠說:「我已經跟媳婦買好了去度假的機票。」

董卿聽完之後愣住了:我也不知道自己可以幹嘛,忙了一整年了,這個家家戶戶團圓的日子,也不知道可以去找誰?

她一個人開車回家,對著空空蕩蕩的房子,煮一碗速凍餃子,冷冷清清。

這樣的生活是常態,常年單身,父母、摯友不在身邊,加班回家就是這樣,近十年主持春晚的除夕夜更是這樣。

台前董卿風光無限,台下她也不是特別享受這種逞強的獨立。

但她從小習慣了,父母總是很嚴厲地教育她要獨立,要堅強,不能依賴,不能脆弱。

長久以來,董卿習慣了凡事不求助,凡事不訴說,凡事自己想辦法,凡事自己扛。

工作上同事們對董卿一致的評價就是:靠譜。導演一遇到需要救場的活兒,交給董卿準沒錯,因為她這個性,準能辦妥。

但這樣的狀態,是否也是太不信任別人,太不敢跟人建立聯繫?

這樣的董卿,很獨立,也辛酸。

相反,倒是被這幾年產後復出的董卿圈粉。

她以前那麼以工作為樂,那麼習慣一個人,如今願意走入婚姻,有了家庭的牽絆,孩子的牽絆,願意從一個人變成一個家,相信婚姻,相信家庭,相信男人,相信小孩。

這點依賴,對於獨立慣了的新女性董卿,是最奢侈的。

有了依賴的董卿,產後不久就復出,事業比以前更力求上游。

當新手媽媽,還能嘗試《中國詩詞大會》《朗讀者》等新欄目,現在的董卿真的是獨立女性,在獨立和依賴之間遊刃有餘的獨立女性。

04

怕依賴的人,骨子裡不獨立

很多女人不敢依賴,尤其在感情中不敢依賴。

我有個師妹就是這樣。

上一次分手,直接原因是男朋友幫她盛了一碗飯。

那天我和一幫朋友還跟他們一起吃飯,就在他們家。

飯菜都是她男朋友做的,一上桌我們都誇師妹眼光好,找的男朋友實在居家又貼心。

師妹沒怎麼附和我們,一邊大口扒飯,一邊岔開話題講別的。

大家說說笑笑挺開心的,師妹吃完碗裡的飯,要再盛一碗,她坐那位置,起來要我們好幾個人繞道,她男朋友一看,轉身就盛了一碗新的給她。

我當時隨口說了句:「最和諧的情侶,就是我一個眼神,你就知道我餓了。羨慕啊。」

沒想到,三天後他們就分手了。

師妹說:「我媽老說,我不獨立,就適合找他這種,做什麼都特別靠譜。但跟他在一起,我總是很沒用,工作要他拿主意,生活要他拿主意,連一碗飯,都要他幫我盛。你們覺得我沒了他就不行是吧?我也受不了我自己,每次有了依賴,就變成幼稚園裡等人來接的小朋友。」

這個師妹,其實不是有了依賴才不獨立,本來就不怎麼獨立。做事沒什麼主見。連談戀愛和分手,都是「我媽說……」。

獨立的人,才不怕依賴別人。他們心裡有譜,大方向自己明確,小事情麻煩伴侶那是情趣。

像師妹這種,骨子裡脆弱而不獨立的,才不肯放過自己小事的依賴,才會怕別人覺得她不獨立。

心理學上提到依戀焦慮。其中有一種叫迴避型依戀焦慮。師妹就是這種,因為害怕自己一旦陷入依賴,就會依賴成癮,因此寧可不要依賴。

但其實,他們犯了一個嚴重的錯誤,認為獨立是絕對的,依賴是全盤的,毫無交集、不可兼容。

05

親密關係裡,依賴和獨立要平衡

幸福的女人,往往能在獨立和依賴之間找到平衡點。

平衡點,其實就是一個度的問題。

做到不是太難,但你必須打破這四個魔障:

1. 你不用時時證明自己很有用

有個阿姨,跟老公開了一家手機店。本來嘛,夫妻檔,一起生活,一起工作,彼此瞭解,幹活不累。

但阿姨卻特別好勝,事事要證明自己很厲害、很獨立,家裡、店裡的瑣事都是她在干,賣貨也要跟老公分開窗口賣,記賬競爭。進貨沒有老公她也可以獨當一面。

還總讓女兒去刺探老公那邊的「軍情」,要是哪天賣得比老公多,就高興得不得了。

她老覺得不停證明自己強大,老公就越來越離不開她,她在家裡的地位也會越來越高。

但家裡的氛圍卻越來越尷尬,女兒覺得爸爸媽媽關係不好,10歲不到總是一天到晚愁眉苦臉。

老公覺得:既然老婆沒有我,也能把家裡的生意做得那麼好。我就是廢人一個,無心做生意、整天刷抖音、吃雞。

不用跟伴侶競爭誰強大,對方強大的地方,你靠一靠;你強大的地方,對方靠一靠,就挺好。

彼此依賴,彼此見到對方的軟肋,這才是親密關係。

2. 接受別人的付出,也是一種進步

師姐蓓蓓,膚白貌美,多才多藝,讀書時是學校的禮儀隊隊長,常常上台表演,也從來不缺追求者。

追她的人裡,也有她喜歡的。但每一次,人追著追著,蓓蓓自己覺得也有回應,不知道怎麼人家都中途撤退。

後來我才知道,她所謂的回饋,是人家送她一個禮物,她三五天內一定回他一個更貴的。人家請他吃頓飯,她就堅持要請人吃下午茶、看電影。

蓓蓓覺得,他對我好,我對他更好。這可就不是愛嗎?

但其實,從一個局外人的角度,這樣做對方肯定不舒服。她這麼著急的回饋,對方接受的信息是:我們沒那麼熟。我不想欠你的。我們兩清吧。

最後得出的結論是:她在跟我客氣,這是婉拒我。

他愛你,你也愛他,他付出,你就坦然接受嘛。學會接受一個人的愛意,是一種了不起的進步,你無需刻意去回饋,你給對方付出的機會,本來就是一種愛的回饋。

3. 敢於求助,讓你變得更強大

還是蓓蓓的故事。

她後來跟其中一個追求者走到一起,是因為工作上遇到麻煩,不知道怎麼處理,周圍的同事又有競爭關係,不方便探討得特別清楚。

整個交際圈,也就那個男生跟她是同行,只能向他求助。

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