人際關係差的人,一般都輸在了這3點

2018年07月18日     29456     檢舉

白瓔導讀:

要進入一個新團體或是日常人際交往中,你是否遇到了困難?本文中指出三點人際關係差的人,容易犯的錯誤,不妨看看你是否不小心犯了:

又是一年畢業季。

有人高考結束,即將進入大學;還有人大學畢業,即將進入社會。

無論哪種,都意味著要開始融入新的群體,這對很多人來說並不簡單。

很多人不明白,為什麼有時明明是很簡單的問題,總會變成彎彎繞繞的複雜。

於是,越來越多人覺得自己有輕微社交恐懼,總是想辦法避開社交,但這又如何現實?

其實,在成年人的社交世界裡,大家都有一些約定俗成的潛規則。

當你掌握了,你也就學會了讓自己在社交中,越來越舒服的方法。

1

最怕交淺言深

初入新環境,最忌諱的就是沉不住氣,交淺言深。

小米剛畢業時,應聘進了一家世界五百強企業,非常激動。

那時的她初出茅廬,對工作懷有滿腔熱血,每天都表現得活蹦亂跳的很有幹勁。

為了快速地掌握崗位技能,她每天都很努力地和同事打交道。對不熟悉的同事,也刻意套近乎,甚至對剛認識的同事,聊起了自己的私事。

她本以為這樣做,可以讓自己盡快融入公司。誰知到了項目分組時,卻沒有人願意帶她。

職場中,類似的例子不在少數。

我們經常會看到某些新人急於表現自己,剛認識幾天就開始談天說地。

也許你是為了套近乎,但切不可忘記「欲速則不達」,交淺言深不僅無法讓你加速融入環境,可能還會引起對方的反感,對你敬而遠之。

正如古人所言:「不得其人而言,謂之失言。」

人際關係,其實是一種很複雜的關係,它應該是隨著時間的發展慢慢遞進的。

當你進入一個新環境,想讓大家更快地接受你,其實最好的方式還是以誠待人。

2

再好也要保持界限感

生活中,很多關係出問題都是因為越界了。

《我敢在你懷裡孤獨》說,戀人間最好的狀態就是「窩在愛人懷裡孤獨」,作者劉若英的夫妻關係也正是這樣。

有時他們同時出門,卻到不同的電影院看各自想看的電影;

節日裡,劉若英也不一定和先生一起,可能會選擇和朋友小聚;

婚後,劉若英工作繁忙,十天半月沒回家,先生也不會頻繁聯繫她;

在家裡,他們也都擁有獨立的空間,各做各的事,互不打擾......

他們的相處模式,看似充滿距離感,不像正常的夫妻那樣你儂我儂,但他們的感情卻日益深厚,心理上的默契也在增加。

劉若英總結,她和先生的關係是,生活是獨立的,心裡是親密的。

心很近,是因為他們彼此信任,對他們的感情充滿信心。而這樣有界限感的相處模式,讓他們的感情自帶緩衝區,即使有矛盾,也有空間去修復。

生活中,無論是親情、愛情還是友情,其實都應該學會保持界限感。

人與人之間,只有保持適當的距離,才能最大限度地感受對方的美好。

因為每個人的觀念、文化、性格等方面的差異,必然會影響到自身的處世態度和交際方式。

如果交往過密,這些差異就會突出起來,就免不了會發生碰撞、摩擦。

我想,這也是為什麼兩個曾經好到穿一條褲子的人,卻會漸行漸遠。

界限感,應該是你在人際交往時,時刻提醒自己的社交準則。

再親密的感情,也不要過多干涉別人的生活,學會在心理默念:照顧好自己的生活就可以了。

3

可以不認同,但要尊重

錘子科技的創始人羅永浩, 在一次採訪中,曾說過這樣一件事。

他年輕的時候,很反感那些帶有迷信思想的人。

那些相信風水、見了佛像就要跪拜的人,他都對其嗤之以鼻,更不可能與之交朋友。

直到自己開始創業之後,才慢慢感到事業做得越大,承擔的風險和責任也就越大。

很多人迷信,不過是消解壓力的一種方式,而這既不傷人也不傷己。

於是羅永浩開始慢慢轉變想法,雖然他不迷信,但也不會一味地反感那些迷信的人。

而是開始學會去包容,理解更多與自己不同的生活方式。

伏爾泰說:「我不認同你的觀點,卻誓死捍衛你說話的權利。」

同樣地,生活中我們應該學會:我不認同你的生活方式,卻尊重你選擇生活的權利。

其實,子非魚,安知魚之樂也?

生活在不同環境的人,自然會有不同的想法,會有不同的生活方式。

也許你眼裡的不合適,卻是別人最喜歡的生活法則。即使你不能做到真正的理解,但起碼可以選擇抱以善意的微笑。

就像《最愚蠢的一代》中所說:

一個人成熟的標誌,是明白每天發生在自己身上99%的事情,對於別人而言其實根本毫無意義。

其實,社交的本質就是各取所需。

當你明白了這一點,人際交往中你也就會輕鬆很多。

你會明白好朋友的漸行漸遠,不一定是因為誰做錯了什麼,可能只是因為你們彼此已經互相不需要了。

生活中的社交潛規則很多,但這些規則存在的意義只有一個:讓大家舒服地相處。

白瓔結語:

文中提出的社交潛規則非常有意義,這個社會上有著許許多多細微末節的潛規則,有時會讓你覺得很虛偽、很多餘,但正是這些規則讓大家可以很好地相處下去,當別人對我們做時,我們也會覺得較舒服,比如說收了別人的禮物,就要回覆對方使用後的感想,表達對它的喜愛,有時你可能根本不喜歡,也有很多人會選擇說謊給對方聽,你可能很耿直,覺得我才不說謊,但當你送禮時,別人這樣對你說了,是不是也覺得挺開心的?這便是社交潛規則。

很多人緣不好的人,只是不懂這些規則罷了,也有30%的人是天生就無法說出客套話,因為他們的腦結構裡無法理解潛規則,也看不懂別人的暗示,導致在社交上會有許多問題,一位心理醫師稱他們為「大腦多向發展者」,若你常覺得自己有這樣的情形,不妨多去研究看看,會更了解自己。這類的人極易犯了文中的禁忌,他們一見到人對自己親切,便會打開心防與人來往,並有了第一點交淺言深的問題,不是每個人都值得你把心事全盤托出,他可能轉頭就當笑話講給別人聽,什麼樣的人是可以說的呢?就是很少會談到他的朋友私事的人,尤其是隨意把別人很隱私的事也說出來的人,更要小心!他對你也是沒有例外的,雖然你們現在在對談,好像他只針對以前的朋友去批評,但改天他跟別人聊天時,你就可能是那個被批的人,那種不挖人隱私,也不說朋友八卦的人,是較能信任的,但因他們個性內斂,也不要要求他們給建議,正因為不喜歡評斷他人,所以他才不說八卦的。

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