感情中,先道歉的一方,才是最大的贏家

2018年07月10日     6205     檢舉

白瓔導讀:

兩性相處中,一定會有矛盾發生,你們的相處中,先道歉的一方是誰呢?

原來道歉有這麼多我們沒想過的意義,看完這篇學到了很多,一起來看看道歉的藝術:

越會道歉的人,越會懂得珍惜

想起前段時間看的《前任3》,孟雲和林佳戀愛5年,因為一件小事鬧矛盾分了手。

才分開時,孟雲宣稱:「拒絕挽回,不認錯。」

就這樣,相愛5年的兩個人,一個以為對方不會走,一個以為對方會挽留,不認錯的雙方,就這樣錯過了這輩子最愛的人。

婚姻中,我們總是以為發生矛盾之後,先認錯道歉的一方會丟了臉面,失去了尊嚴。

然而真實的情況卻是,先道歉的那一方才是最大的贏家。

因為不忍心眼前愛的那個人傷心難過,所以選擇用先道歉的方式,化解彼此的嫌隙。

看似輸,其實是最懂得珍惜的人,這樣的人也最容易獲得生活的回饋,給他們貼心的愛人,和和睦的家。

有誠意的道歉

往往伴隨著有誠意的行動

出演《咱們結婚吧》中曹大鵬一角的王自健,曾在某脫口秀節目中說了關於夫妻道歉的那些事兒,其中的一個段子是:惹老婆不開心了,去道歉。

老婆說:「道歉有用的話,還要淘寶幹什麼!」

雖說是一個段子,卻說出了夫妻間道歉的真諦。

道歉的方式有很多種,但真誠的道歉,無一例外都會伴隨有補償行為。

光靠嘴說,卻從不行動的道歉,真的很像是耍流氓,畢竟婚後的人,都已經過了「耳聽愛情」的年紀。

咪蒙也曾在自己文章中說過:

道歉不是說對不起,而是去彌補。有些人搞砸了一件事,傷害了一個人,說一句對不起,就希望快速獲得對方的原諒,憑什麼?犯了錯,你該做的是,乖乖挨罵,讓對方罵到爽為止,然後你滾去承擔責任。

說的非常到位。

去年國慶期間,四川廣元街頭的幾百輛出租車頂燈上,滾動播放著「老婆,我錯了!」「老婆,原諒我吧!」等字樣。

原來是一對結婚6年的年輕夫妻鬧了矛盾,妻子負氣離家出走。

丈夫為了妻子回家,也為了表達自己的歉意,請求妻子的原諒,所以想到了這樣的方式。

為這位丈夫的機智點讚的同時,更想為他用實際行動表達歉意的方式點贊。

能用這樣的方式去道歉,足以說明他真的認識到了自己的問題。

見過身邊不少的夫妻,總會有一方一直道歉,同樣的問題卻一而再再而三的出現。

婚姻中的道歉,是需要切實地認識到問題,之後做出行動上的改變去解決問題。不改變自己錯誤的行為,再多的道歉都是蒼白無力,久而久之,道歉也失去了它的意義。

道歉是自我反省

道歉是為了修復彼此之間的關係,讓雙方進行反省,讓一段情感回到好的時候,繼續下去。

但是,當道歉的目的變成「我必須在爭吵中贏過你」時,道歉就只是伴侶雙方,情緒鬥爭的籌碼。

長此以往,只會讓關係越來越糟,而不會修復關係。

道歉是為了讓雙方學會換位思考

讓關係變的更好

在一期情感節目裡,看到一對夫妻,結婚6年,吵了6年,覺得彼此都沒有了感情,想通過節目分手。

主持人讓他們描述問題,夫妻倆一方在一邊描述問題,另一方就開始對涉及到自己的行為進行爭辯。

於是描述問題的那一方就開始回擊,兩個人便當場吵起來。

主持人不斷調和,但夫妻倆總是沒等一方的話說完,另一方就一定要解釋自己在某件事裡沒有做錯,錯的是對方。

後來主持人建議兩個人把一件事裡彼此的角色換一下,再去說誰對誰錯。

結果兩個人後來的爭論越來越沒底氣,到最後終於意識到了各自的問題,都願意向對方道歉,願意繼續在一起。

換位思考原本是很簡單的事情,但能做到的人卻很少。

感情裡,換位思考能讓我們從愛人那裡獲取自己冒犯到對方的有效信息,及時改進自己的行為,及時解決問題,比如,先道歉。

有時候我們之所以會拒絕道歉,是因為道歉時,我們內心會產生羞恥感。

這就好像我道歉了,我就矮你一截,而你,就擁有懲罰我的權力,所以很多人即使意識到是自己的問題,但卻不容易承認。

可事實上,換位思考一下,就能意識到,一個真正在乎你的伴侶,絕不會在你放低姿態時踩你一腳,她反而會因為你的態度,認識到自己的不合理之處。

這樣,雙方才能通過「道歉」修復好彼此間的摩擦。

好的感情,要學會先道歉

每一個人都有自己的主觀世界,感情裡的衝突,從來就沒有誰對誰錯,當衝突發生時,就已經是兩個人的責任了。

既然是兩個人的責任,那就由兩個人去解決。

能用一句道歉解決的事,真的不算是事。

所以,矛盾發生時,不如做一個先道歉的人。

因為每一個願意主動道歉的人,其實都是願意經營自己感情的人。

事實上,所有的感情,都需要經營。

好的感情,就是要彼此學會認識自身的不足和缺點,在意識到自己問題的時候,及時誠懇地向對方道歉。

矛盾發生時,不如做一個先道歉的人。

白瓔結語:

先道歉的那個就贏了,一點都沒錯!他嬴得了一份更好的感情,在兩性關係中,我們都要學會真誠地道歉,並切實地改進,而當對方道歉時,也不要再踩他一腳,寬容地接受他的改進之心。

最怕的是有一方只是習慣性地用道歉解決問題,覺得道歉了就不會再被唸,不只道歉時的態度很隨意,之後也完全沒改進,還是一再重犯,並再送上一個假道歉,哪天不想忍了,還大爆發講出真心話,你才知道他由始至終都沒有覺得自己有錯過,這樣的道歉不只沒意義,更會傷害感情,因為你正在敷衍對方,這種幼稚的道歉常出現在孩子身上,你們有發現過嗎?許多孩子一做錯事就馬上道歉,他們道歉時眼神放空,只想趕快度過媽媽的碎唸時光,若成人也採取這樣的道歉方式,與一個孩子何異?

更怕的是深深傷了別人,卻覺得道歉便能解決,你若不原諒他,他還說我都道歉了,你還想怎樣?一句對不起太容易,只需要開口說出來,但一個人的傷哪是那麼容易就瘉合?而認為自己說了道歉的話就該被原諒的心,更是一點都不值得別人原諒,真正的歉意是帶有誠意的行為,就如文中所說,是需要用心地彌補去表達。

這篇文章真的很重要,若兩人都能看明白其中的意義,在矛盾發生時,會更快過去,恢復原本的良好關係。

作者:格格晴兒

來源:富書

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